erogi, Intimitet, Kærlighed, nærvær, Personlige indsigter

Jeg boycotter cool bad ass bitch attitude med retten til at være feely-feely

Denne tekst postede jeg oprindelig på min FB side og den fik så meget hjertefølt respons, at jeg synes den skal have sin plads på bloggen også.

 

Cool bad ass bitch

I dag har jeg læst posts, nyhedsbreve og blogs af trendsættende kvinder.
Og mange af dem, jeg synes er megafede er skrevet af cool ass bitches. Ikke for meget føleri. Ikke for meget sårbarhed. Som offentlig stemme kender jeg den trang fra indersiden.

Lidt selverkendelse, men ofte noget, der er safe som, at man er et rodehoved eller har nemt ved at dømme folk, osv.

Ikke noget med at føle sig hjælpeløs, have total breakdown eller være needy i en tid af underskud. Det er trods alt for patetisk – og i cool ass land, klarer man i sidste ende altid sig selv.

Skærmbillede 2019-03-26 kl. 10.16.32

Det er måske cool – men også problematisk. Fordi det kan skabe hard core ensomhed. Og ensomhed er direkte farligt.

I dag vil jeg boycotte bad ass bitch attituden og rejse stemmen for at være feely-feely.

Når krisen rammer, som den gør for alle, der lever, er de fleste ikke så super cool bad ass – i hvert tilfælde ikke HELE TIDEN – så er vi også megaynkelige, ligger i fosterstilling og hulker i selvopslugt selvmedlidenhed. Det er helt normalt. For overlægen som for kassedamen, for den 55 årige som for den 14-årige.

Alt er foranderligt – intet er konstant

Måske er vi bedre til at søge hjælp og få værktøjer til hurtigere at opsamle læringen, rejse os og genopbygge os selv, når vi er 55, end når vi er 14. Men ned i mudderet kommer vi alle igen og igen resten af livet. Her gælder det uden tvivl at være ærlige med det, vise venlighed over for os selv (og andre, når de bryder sammen) og være nære med det, der er.

Der er meget, der er usikkert, men én ting har jeg lært er stensikkert: Krisen forandrer sig. Intet er konstant. Alting er foranderligt. Vi kan ligeså godt gå til os selv kærligt i den stund, krisen varer.

Jeg er nyskilt. Selvom det uden tvivl var del af Guds plan for mig, at jeg skulle både giftes med og skilles fra den smukke sjæl, som jeg har kendt så længe, så har jeg i de sidste uger, været helt normalt kriseramt.

Ja, jeg trækker vejret bevidst. Laver mine rutinemæssige taknemmelighedslister. Mediterer. Rækker ud efter mine nære relationer og oplever venskaber og familierelationer fra deres stærkeste side.

Jeg bruger alle de værktøjer, som jeg både har lært og givet videre i mange år. Men der er også dage, hvor jeg ligger i forsterstilling og græder. Nu kun i 5 minutter af gangen mod før flere timer af gangen. Men der er ærlig talt ikke meget cool ass over mig. Der er faktisk tværtimod seriøst meget føleri.

Skærmbillede 2019-03-24 kl. 18.24.55

Og selv om det måske ser mere lækkert ud, at jeg bad ass’er den og siger “fuck ham, jeg tager min læring under armen og er videre”, så er det kærligste at være ærlig, venlig og nær, med det, der er.

Måske der også i dag er noget, som du tumler med, som kalder på noget vaskeægte føleri?

Har du en følelse af at have mistet dig selv? Eller er du i en krise? Så kontakt mig på lv@lucyvittrup.dk eller via FB nu og få en gratis telefonsamtale om, hvordan jeg kan hjælpe dig videre. 

Reklamer
erogi, erotisk energi, erotisk kraft, Intimitet, Kærlighed, nærvær, relationer, sanselighed, Seksualitet, Visdomsord

Den modtagende mand – den tiltrækkende mand

Til en frokost for kort tid siden fortalte en kvinde mig, at hun for nylig var stoppet med at date en flot, begavet karrieremand midt i 30’erne, fordi han på anden date havde bedt hende tage ham analt med en strap-on dildo.

I bedste ‘Mads & Monopolet-vis kastede vi os ud i heftig diskussion om, hun skulle eller ikke skulle give ham den nydelse, når nu han bad om det så direkte.

Inden vi går videre, så lad mig slå fast, at alt, hvad jeg skriver i denne klumme, er med udgangspunkt i konsensuel analsex udført af mennesker, som har lært at dyrke analsex rigtigt.

Analsex er ikke for amatører – og det er en massiv katastrofe, at der ikke er mere bred information om, hvordan man gør. Hvis man gør det forkert, kan det opleves som et voldsomt fysisk og personligt overgreb.

Gør dig selv og andre den tjeneste at lære dig selv analsex’ens abc. Selvom du har haft analsex før, så er der sikkert stadig nogle ting at lære.

Tilbage til frokosten og diskussionen: På et tidspunkt i debatten spørger en af de andre mig, om min erfaring er, at mænd, der forstår sig selv som heteroseksuelle, og som gerne vil knaldes i røven, mest er sådan nogle feminine, bløde typer.

Bøsserøve, var han tæt på at sige.

Hvad jeg svarede, kommer jeg ind på længere nede i klummen. Lad mig dog afsløre, at jeg på dette tidspunkt var godt på vej op mod det røde felt.

Personligt mener jeg, at mænd, der ikke har prøvet at være modtagere, ikke helt er så tiltalende som mænd, der har.

De fleste af dem, jeg kender, vil da også vide, at det er tema, jeg altid relativt hurtigt kommer ind på i mit private liv, når jeg møder nye mennesker uanset, om de interesserer mig seksuelt eller ej.

Det er der nogle gode grunde til. Faktisk er der tre grunde til, at mænd, der dyrker analsex, er mest attraktive:

1: Tolerance

Mennesker, som er åbne over for at udforske deres seksualitet, interesserer mig, fordi jeg har opdaget, at der er en klar sammenhæng mellem seksuel åbenhed og tolerance og generel menneskelig åbenhed og tolerance.

Hvis du er så åbensindet, at du udforsker analsex med dig selv som modtager, så ved jeg, at du er et åbent menneske. At du har modet til nysgerrigt at udforske den sårbarhed, som er forbundet med at bryde tabuet på det mentale plan og rent fysisk få en pik eller dildo op i din anus. At du har valgt bevidst at lære dig selv at kende. Gider jeg godt at være tæt på sådan en mand? Ja tak. I alle livets forhold – også professionelt.

2: Sårbar

At dyrke analsex er en livsforandrende oplevelse, der giver intens erfaring med overgivelse og sårbarhed på et helt andet niveau end ved vaginalsex. At dele sårbarhed og overgivelse med en seksuel partner, som du har tillid til, øger også ligeværdet i din relation uden for det seksuelle rum.

Mange mænd vil gerne dyrke analsex eller i det mindste prøve det. Som regel går ønsket én vej: At få lov til at trænge ind analt på sin partner. At være aktiv, som det hedder.

Men hvad ville der ske med balancen, hvis manden også lod kvinden trænge ind i sig? Hvis han oplevede at være passiv? Hvis han fx en dag lægger sig på ryggen i sengen og overgiver sig til den nydelse, som det er at lade kvinden trænge ind i ham med en dildo eller flere fingre og fx massere hans prostata, indtil han forsvinder i ekstase?

Min erfaring er, at der kommer en anden form for ligeværd, når man også udtrykker den ligeværdige kommunikation med kroppenes måde at interagere på. Det gør forholdet meget mere harmonisk. Også uden for sengen. Måske især uden for sengen.

Når begge penetrerer og lader sig penetrere. Så sker der noget i balancen – også psykologisk – som ellers ikke sker med almindelig pik-i-fisse-sex.

3: Angst

Mænd, der er panisk angste for at blive kærtegnet eller trængt ind i analt, er der noget ikke-maskulint og ikke-attraktivt over.

Dels er der noget usexet over den angst, nogle mænd har, for at man skal tro, at de er ‘bøsser’.  Det lugter af fordom og af frygt for at komme i kontakt med sig selv. Der er så tæt forbindelse mellem den, du er som menneske, og den du er seksuelt. At frygte sin seksualitet er at frygte at være et helt menneske. Gider du at være tæt på en, der er bange for at være et helt menneske? Ikke jeg.

På det fysiske plan er der noget trist i, at man er så sammenlukket i en del af sin krop, som er skabt til dyb nydelse. Mænd har deres prostata – kvinder har deres nervetråde.

I sproget har vi vendingerne at være anal, eller at være en ‘tight ass ‘. Hvem har lyst til at arbejde sammen med eller være venner med en tight ass?

Nej, vel. Billedet af personen, der virkelig klemmer hårdt sammen i numsen, viser det med al ønskelig tydelighed. Du kan prøve at gøre det nu. Måske vil du lægge mærke til, at når du klemmer sammen, så vil din kæbe og mund sikkert også spænde. Alting forkramper. Har du lyst til at være sådan en person?

Ikke jeg. Det er i alle fald det fuldkommen modsatte af at give slip, at nyde, at være åben med alle sine sanser.

Vatpikke

Da jeg til frokosten havde afleveret mine gode grunde til at mænd, der nyder at blive taget analt er mere attraktive, så kom min vens spørgsmål.

Lucy, er mænd, der gerne vil have analsex, ikke i virkeligheden nogle vatpikke?

Han var i diskussionen blevet overrasket over, hvor udbredt det tilsyneladende er, at mænd har sex med sig selv – og ønsker at blive taget – analt.

Svaret er et rungende nej. Mænd, der gerne vil være modtagere i analsex, er ikke vatpikke.

Tværtimod.

De heteroseksuelle mænd, der har haft analsex som modtagere, og som ikke er panisk angste for at få noget op i deres røv, er tværtimod generelt mænd, jeg oplever som stærke, maskuline mænd, der hviler uhyre tungt i deres seksualitet.

Ikke på en hø-hø-hø-agtige teenage måde. Men på en moden og seksuelt sikker måde.

Måske er det ikke så mærkeligt. Fordi måske kræver det også et mod at udforske sin ‘analseksualitet,’ som mange ikke er i besiddelse af.

Mænd, der har prøvet at have analsex som modtagere, er mænd, der har gjort sig umage med at lære sig selv at kende.

Mænd, der tør stå ved sig selv.

Mænd, der kan tage styring og træde i karakter med at udtrykke deres behov

Mænd, der har modet til at rejse sig op i en forsamling og sige, hvad de virkelig mener.

Mænd, der er seksuelt udviklede og dermed menneskeligt udviklede.

Endelig er mænd, der kender til deres egen krop og nydelse – herunder hvordan det er at få prostataorgasme – mænd, der har mere udviklet fornemmelse for sanselighed og livsnydelse generelt.

En mand, der er parat til at være modtager i analsex, er derfor måske mere tæt på at have connection mellem deres køn, hjerte og sind. Han er en mand, der måske ikke er mere lykkelig, men i alle fald en mand, der lever mere bevidst på alle planer i sit liv.

How-to-Have-Anal-Sex-For-the-First-Time-7-1

Fordomme

Alligevel er der så mange fordomme.

En af klassikerne, der også er hårdt bakket op af religioner verden over, er, at analsex i virkeligheden er unaturligt og beskidt.

Til det kan jeg sige, at der ikke er noget mere unaturligt eller beskidt over analsex, end der er over almindelig oralsex (fer er selvfølgelig fundamentalistiske dele af de fleste religioner, som også mener, at det er urent. Men dem springer jeg lige over her.)

Menneskets seksualitet strækker sig langt forbi forplantning. Vi er jo netop udstyrede med en krop, der med rette opmærksomhed kan transformere sig til en stor erogen zone. En krop, der kan give orgasmer ved den blotte berøring eller ord fra en elsket. Ordorgasme for eksempel…

Hvorfor skulle dit numsehul ikke være en ligeværdig del af din erogene krop? Og hvorfor skulle den prostata, som med rette massage kan give mænd en out of this worldorgasme, være et særligt organ, som skal i skammekrogen for sin placering, og derfor ikke må stimuleres til inderlig nydelse?

Analsex er ganske vist ikke en måde at få børn på – men det er ligeså naturlig en del af sanselig nydelse som al mulig anden intim kontakt. Og med den intime kontakt, som er forbundet med analsex, følger en mulighed for udvikling og personlig transformation, som jeg personligt tror på tjener ikke bare dig selv, men dine relationer og ja, dermed også verden.

Så kære kvinde med manden, der gerne vil tages analt. Måske skal du hoppe i den strap-on en enkelt gang eller to og se, hvordan det er. Hvem ved, måske kan du lide det. Måske vil det skabe dybere forbindelser stærkere relationer. Måske det endda vil bidrage til at gøre din date til et endnu bedre menneske…

 

erogi, erotisk energi, erotisk kraft, Intimitet, Kærlighed, nærvær, Personlige indsigter, sanselighed, Seksualitet

Jeg fik vaginal mapping – og jeg elskede det

Diana havde forklaret, at kvinders livmodermund er forbundet til deres hjerte. Derfor var det vigtigt at sørge for at få kærtegnet sin livmodermund blidt og med cirkulerende bevægelser frem for konsekvent at lade et lem eller en dildo støde hårdt op mod den. Det kunne nemlig ødelægge forbindelsen mellem køn og hjerte.

– Vi skal træne vores partnere i at bruge pikken eller dildoen som et rigtigt massageapparat. Ikke som stødpæl, prøver jeg kækt at forklare min veninde.

Diana havde meget metodisk strøget mit køn millimeter for millimeter først uden for åbningen: Ene side af ydre kønslæbe, anden side af ydre kønslæbe – mellemrummet mellem de ydre og indre kønslæber er en skjult erogen zone, som de færreste kender.

‘Kan du mærke det nu?’

Øh, ja. Det kunne jeg i den grad. Så ene side af indre kønslæbe, anden side af indre kønslæbe osv. osv.  og dernæst afsøgte hun min yoni punkt for punkt.

‘Du skal lukke mig ind. Forestil dig, at din yoni kysser mine fingre, og suger mig ind i dig. På den måde er det ikke mig, der presser mig ind, men dig, der bestemmer og tager ansvar for, om du vil have mig ind.’

Jeg ligger med spredte ben præcis som hos gynækologen, bare med varmetæpper under lænden, puder under benene og et rum fyldt med bøger, kunst og stearinlys.

I modsætning til besøgene hos gynækologen så føles min krop her som et skvulpende hav af kærlighed og lykke. I det øjeblik føles det som om, at verden kun er smuk, varm og tryg.

Jeg er til Yoni Mapping hos Diana, ejeren af  C.H.A.I. i København. Hun er ekstraordinært dygtig. Hele min krop føles som om, den er smeltet sammen med universet.

Jeg forsøger at fortælle min veninde om den vilde oplevelse over en kande cool mint te på en tesalon på Vesterbro. Min veninde kigger på mig med et fjernt blik og rækker ud efter en ginger kiks.

– Fik hun dig så til at komme eller hvad?’ spørger hun utålmodigt, mens hun tager en bid. ‘Jeg har hørt, de er skide gode til at få en til at sprøjte, de der massører’, griner hun.

Jeg kan godt mærke, at hun synes, det hele er lidt langt ude. At jeg er langt ude. Men hun gør sig umage – på sin egen måde – med at lytte.

Dels fordi hun jo er høflig. Men mere fordi min veninde for tiden er i en afsøgende fase, som det hedder. I praksis betyder det, at hun knalder så mange mænd som muligt på kortest mulig tid, og at hun nu overvejer at få tantra-massage.

Yoni-mapping var ikke lige på hendes liste, men hun vil selvfølgelig ikke gå glip af ugens historie i tilfælde af, at der var en god orgasme at hente i det.

 

23585319_10156808394973712_1225921520_o

Energi

Jeg forklarer, at det ikke handlede om at komme. Men om at forbinde sig til sit køn og få genetableret (eller forstærket) energiflow og forbindelsen mellem kønnet og hjertet.

At følelsen af at blive forbundet til sit køn, giver styrke og kærlighed til sig selv på en helt ny måde, som forplanter sig direkte til alle de andre relationer i ens liv.

– Hm, okay. Men altså – det er vel en form for sex eller hvad?

– Jo, jo… Eller nej…  Altså: Det er ikke sex – sex, men selvfølgelig er der sexuel energi i kroppen.

Måske bare ikke lige den slags, hun tænker er det eneste lykkebringende i verden, tænker jeg for mig selv.

Jeg forsøger i stedet at være selvironisk og gøre lidt grin med, at Diana, massøren, på et tidspunkt havde spurgt ind til min yonis visdom: ‘Hvad vil din yoni sige til dig nu, Lucy?’ havde hun spurgt, mens hendes ene hånd hvilede fast på mit kønsben og den anden hånds langfinger og pegefinger berørte mit g-punkt.

Set udefra er det selvfølgelig sjovt. Måske endda lidt småpatetisk. Men det virkede. Min yoni havde sgu en del at sige.

Livmoder

‘Der var et godt flow,’ sagde hun. Og ja, det skal jeg lige love for, at jeg også følte.

Efter halvanden times 100 procents fokus på blid, nysgerrig berøring af enhver millimeter af mit køn på både yder og inderside, så kærtegnede hun min livmodermund.

Det var så der, at hele min krop og væsen føltes som et skvulpende hav af kærlighed og lykkefølelse. Måske på en måde, jeg aldrig har oplevet før.

Jeg skulle komme op i fyrrerne og afsøge alle tænkelige og utænkelige hjørner af min seksualitet, før jeg skulle opleve denne form for kærlighed.

En kærlighed, der ikke havde en skid med ‘den anden,’ dvs. i dette tilfælde behandleren, at gøre. Men en kærlighed, som blev åbnet inde i min krop. Og som kunne opstå på baggrund af en blanding af ekspertise og NUL forventning om, at jeg skulle yde eller præstere eller levere orgasmer.

Tinder

Min veninde havde lagt kiksen ved på underkoppen og sad nu og stirrede tomt ned i sin cool mint te. Hun var stille.

‘ Fuck, hvor ville det være vildt, hvis bare én af de mange mænd fra tinder, der anser sig selv for at være sex-guruer, love making ekvilibrister og super-sex-konger havde lært at skabe dén følelse i mig,’  sagde hun stille.

I mit stille sind kunne jeg ikke lade være med at tænke på, hvor anderledes alt ville være, hvis det var yoni mapping og ikke deep throating, som vores børn & unge lærte om på nettet.

Nogle dage efter mødte jeg min veninde på gaden. Hun var tydeligvis tilbage i højt tempo og videre i sin søgen på den perfekte orgasme på tinder.

Jeg havde til gengæld lyst til at stoppe alle mænd på min vej og anbefale dem at gå på kursus hos Diana. Og kvinder. Singler. Par. Butiksassister. Ledere. Hvorfor mænd? Fordi der er meget at lære om respekt, grænser og helt konkret evne til at give en kvinde følelsen af at være elsket.

Sagt anderledes: Lærer du yoni mapping, så kan du godt regne med at have kvinder rendende efter dig resten af dit liv.

Og hvis du også selv vil have oplevelsen af vildt frit flow, så er det bare op på briksen. For anal mapping er også en ting.

i284008264520243642._szw1280h1280_

Tør du?

 

erogi, erotisk energi, erotisk kraft, Intimitet, Kærlighed, naturen, nærvær, Personlige indsigter, relationer, sanselighed, Seksualitet

Dyrk og tal om din forbudte seksualitet

Fantasier om at blive betalt for sex, blive taget med vold, blive bundet, blindfoldet og knaldet af fem ukendte personer, have sex med sin vens mor, få blowjob af en mand. På mit lokale værtshus får man historier – og virkelig mange handler om sex. Hvis man gider lytte fordomsfrit, er der meget at lære.

– Kan du ikke skrive en klumme om, at kvinder skal blive bedre til at foreslå massage af deres mands prostata? Siger en ven til mig over en øl. Jeg har lige harceleret over, hvor ærgerligt jeg synes det er, at så få heteroseksuelle mænd udforsker analsex, når nu de fleste har en prostata, som kan give dem de vildeste langvarige helkropsorgasmer.

– Det vil jeg sgu da godt prøve, siger han.

– Men den er ligesom svær at breake derhjemme. Min kæreste ville glo lidt, hvis jeg smed benene i vejret og bad hende massere min prostata i aften, skraldgrinede han. De andre ved bordet skålede og grinede med. Det gør man jo af fantasier.

Min mave strammede sig sammen. For det er jo ikke rigtig sjovt. Alt for mange går rundt med fantasier, som de ikke ved, hvad de skal gøre af. Fantasier, som kan være dybt definerende for personens selvforståelse. Nogle ved allerede fra ungdomsårene, at de har en anderledes seksualitet end den normalt accepterede, og vælger at slå den ned af frygt for at blive lukket ude.  

– Det er så mega ikke-accepteret at være mandlig sub (mand der tænder på at blive domineret), fortalte en bekendt mig.

– Da jeg var ung, havde jeg derfor mest ‘alibi fucks’ med almindelig sex, for at ingen skulle opdage, at jeg kun tændte på at blive domineret. I dag siger jeg det med det samme, når jeg møder en. Selv min mor ved, at jeg er sub. At stå ved det har forandret mit liv. Når man står frem med noget af det mest skamfulde, så er der ingen, der kan ramme en mere.

Jeg kunne se i hans blik, at han talte sandt. Fik et flash af lyst til ham i det øjeblik. Kunne da godt binde ham, hvis det skulle være…

tumblr_mfek5mxwuj1r1g6xio1_1280

Tag fantasier alvorligt

At stå ved dig selv som seksuelt væsen og ved en specifik seksualitet er en måde at springe ud af skabe på. Det handler om at få balance mellem den, du er udadtil, og den, du er indadtil. Når afstanden mellem det indre liv og det ydre liv er for stor, skaber det ulykke. Angst. Stress. Lavt selvværd. Depression i værste fald.

Omvendt er mennesker, der står ved hele sig selv, inklusive deres seksualitet, både mere troværdige og mentalt sundere. De tror mere på sig selv. Selvværdet stiger. Og det kaster selvfølgelig stjernestøv af på relationen til andre.

At tage dine seksuelle fantasier alvorligt er med andre ord ikke bare lig med mere liderlig sjov som brændstof til et spicy sexliv. Det er det også.

Men når jeg bruger en hel klumme på det, er det, fordi jeg mener, at ærlig udforskning af dine seksuelle fantasier er grundlæggende for din selvagtelse og livskvalitet.

Kan redde forhold

Mange parforhold ville uden tvivl blive reddet af åben og fordomsfri udveksling af fantasier fra et tidligt tidspunkt. At parterne blev ved med at se hinanden som objekter for deres begær. At de forbudte fantasier om at tage eller blive taget hårdt, få eller give smerte, have sex med andre end partneren eller med en af eget køn var lige så cool at tale om som dagen på arbejdet eller træningen eller ferieplanerne.

Men alt for mange skammer sig så meget over deres fantasier, at de hellere vil gå i graven uden at dele dem med et eneste menneske. Der er uden tvivl god grund til det. Mange dømmer og gør nar af deres partners fantasier uden at tænke på, hvordan de ville have det, hvis det var omvendt.

Om du skal udleve din fantasi eller lade den forblive en mental erotisk leg, er et andet spørgsmål. Det er netop det, du kan udforske ved at tale mere om det.

En ting er ganske vist: Når du møder andre i deres forbudte seksualitet, siger du samtidig: ‘Jeg elsker dig, som du er.’

Når alt kommer til alt, er det så ikke ultimativt det, vi alle søger?

 

erogi, erotisk kraft, Intimitet, Kærlighed, nærvær, Personlige indsigter, relationer, sanselighed, Seksualitet

Hav modet til at være usikker og få bedre sex

– Jeg skal nok knaldes dybt og inderligt i aften, svarer jeg min ven, da han spørger, om jeg vil med i byen.

– Jeg kan ikke finde ud af, om jeg skal forføre ham, når jeg træder ind ad døren, eller om jeg skal opføre mig pæn pige-agtigt og vente, til vi har spist, griner jeg. Tomas griner med.

Selv om jeg griner, så er der alvor bag min tvivl. De mange år med faste elskere har sat mig ud af dating-gamet med fremmede. Jeg fortæller Tomas om de tusind tanker om mit undertøj. Om min krop. Om ikke at skræmme ham væk med mit seksuelle frisind. Pludselig er jeg Lucy 12 år.

– Jeg havde altså ikke troet om dig, at du også kunne være usikker på den slags, siger han.

– Du er nummer 7000, der siger det, svarer jeg smilende, men små-aggressivt.

Det er trættende at blive opfattet som hende den stærke, sikre, der aldrig vakler. Ja, jeg er usikker indimellem. Især med fremmede!

– Kan vi komme videre? Jeg vil gerne have dit råd her, vrisser jeg.

At være stærk og sikker er ikke lig med aldrig at være sårbar og usikker. Det ved alle fra indersiden, men de færreste står ved det på ydersiden. Men usikkerhed er ingen skam. Tværtimod.

Jeg er oprigtigt i tvivl. Jeans og hvid T-shirt eller sort kjole med strømpeholdere uden trusser? Forføre eller give plads til, at han kan træde frem? Jeg savner min velkendte eks i et flash.

Men nu er jeg altså på ny første date. Og han skal have det bedste af mig. Jeg håber på nær og ægte kontakt. Og på at blive knaldet inderligt.

Jeg tager min usikkerhed under armen. Mennesker, der tør vise sårbarhed, forbinder sig hurtigere til hinanden. Sårbarhed skaber rum for det ægte møde, som vi i virkeligheden mest ønsker. Også i det erotiske rum.

Måske skal vi droppe supermands-panseret og komme lidt mere ud af skabet med vores usikkerhed.

Omfavn din usikkerhed

sex_i_soevne_1

Mange mænd, jeg taler med, er usikre på deres evne til at slå til seksuelt. Også de virkelig voksne og virkelig erfarne. Samtidig har de fleste kvinder usikkerhed omkring deres krop, når tøjet er smidt. Det er helt normalt. I stedet for at fortrænge eller skamme sig over usikkerheden bør vi omfavne den.

Mit gæt er, at vi både får bedre sex og ikke mindst bedre relationer af det.

Det er kunsten at vove usikkerheden, der åbner for erotiske eventyr, som kan flytte dine grænser, styrke din relation og lader dig vokse som menneske.

Når mennesker siger, at de ’har prøvet alt’, så tænker jeg: Lad mig komme væk. Så der er ikke mere at lære, udforske, opdage for dig? Hvis chefkokken på Noma sagde ‘jeg har prøvet al madlavning i verden’, så ville jeg tænke, at det var tid til at finde sig en ny karriere.

Bonus: Inderlig elskov

Jeg beslutter mig for kjole med frække strømper. Forførersken i mig vil klart helst tage ham, når jeg træder ind ad døren. Helt principielt tror jeg på den kropslige kontakt før maden.

Men dette er jo et nyt menneske, jeg skal tune ind på, som har antændt noget særligt i mig, som jeg gerne vil udforske. En del af mig frygter afvisning. Jeg ombestemmer mig og beslutter mig for at være pæn pige og give plads.

Singler kender følelsen af frygt for afvisning, fra hver gang de vil have et knald, et kys, en kæreste. Faste par kender den også. Hver gang, du vil have sex med din partner, og du er i tvivl om, hvorvidt din partner også vil. Når du har brug for kærlighedsord, men ikke tør sige det. Eller når du vil forklare, at du har seksuelle lyster, som du gerne vil udforske …

Der laves mange kurser i at håndtere usikkerhed. Læs: Få den til at gå væk. Jeg har en anden opfordring. Spring ud af skabet. Vov usikkerheden. Lad den være.

For mit vedkommende blev det ikke alene til nærvær og dybe knald. Min bonus blev inderlig elskov.

 

erogi, erotisk energi, erotisk kraft, Intimitet, Kærlighed, nærvær, Personlige indsigter, relationer, sanselighed, Seksualitet, Visdomsord

Japansk bondage: Derfor skal du binde din partner

– Der er ingen måde, jeg nemmere kan få en kvinde ned i kroppen på, end ved at binde hende i nogle reb, siger Jan Scot, der skal lære mig at udøve japansk bondage på kvinden, jeg har med som forsøgsperson i dag.

– Den kontakt, du opnår til din krop med 20 timers tantrabehandlinger, opnår du på fem minutter i reb, fortæller han.

Vi er i Kinbaku Lounge i Valby. Her kan man både dyrke og lære japansk bondage.

Kinbaku betyder at ‘binde stramt’, og i dag skal Jan Scot, der har Kinbaku Lounge, lære mig at binde stramt på min veninde, jeg her kalder Marie. Scot, som han er kendt som, er ikke kun min bondagelærer. Han har tidligere haft mig i rebene selv.

Dengang lærte jeg, at japansk bondage er meget mere end bare at smide et reb om et håndled og binde det fast til sengestolpen. Det er pirrende, timelang, intim elskov med rebene i sig selv. Det er et skakspil med hjernen. En motorvej til en følelse af kropslig og mental frihed, jeg sjældent har oplevet.

Binde til frihed

Indgangen til Kinbaku Lounge er hård og kold med sine betonvægge og stentrapper. Nede i kælderen bag en massiv hvid dobbeltdør gemmer loungen sig. Allerede da vi åbner døren, rammer kontrasten mig. Herinde er der roligt. Smukt. Intimt.

Lyden af stille musik når entréen, og mens vi tager skoene af, skimter jeg de store bambusrør, som man kan binde reb om og hejse folk op i. De smukke omgivelser bidrager til at skabe en erotisk stemning. Sådan burde ethvert rum, man vil have sex i, se ud.

I samme øjeblik, jeg træder ind i det store rum, tænder min krop af erindringen fra min sidste oplevelse med rebene. Efterhånden som Scot havde bundet min krop i mere og mere fastlåste stillinger, des mere havde jeg kæmpet med at overgive mig til erkendelsen af den enorme nydelse, jeg fik af at være berøvet enhver kropslig kontrol.

Følelsen af aldrig at vide, hvad der ville ske i det næste sekund, holdt mig i en ekstatisk tilstand i stort set samtlige to timer, sessionen varede. På tidspunkter, hvor mine ben var bundet på en måde, så de var helt spredte, og mit køn derfor blev blottet, havde fantasierne om at blive trængt ind i netop i denne stilling nærmest givet mig en orgasme i sig selv.

Mens Scot viser Marie og mig til rette i de hvide sofaer, spekulerer jeg på, om jeg lærer at hænge hende op, som jeg selv blev det, sidst jeg var her. Her havde han pludselig hejst mig op og frarøvet mig kontakt til gulvet, så jeg kom til at svæve på langs i luften med håret svævende frit ned mod gulvet.

At miste fodfæste, mens man er bundet af en mand med 100 procent kontrol, der samtidig kærtegnede mig opmærksomt, havde givet en forløsning på et niveau, jeg kun kender fra dyb meditation. Frihed på celleplan.

Marie er som mig. Også hun er mest i kontrol i sin dagligdag – både privat, arbejdsmæssigt og seksuelt. Derfor brænder jeg efter at kunne give den lykke, styrke og følelse af at være klar til at erobre verden gennem total overgivelse videre til hende.

512

Bondage med eller uden sex

Min lærer fortæller, at man kan binde på den pæne måde med alt tøjet på – uden blottende stillinger – eller mere hardcore med mindre tøj og bindinger, hvor kønnet for eksempel bliver blottet. Det kan også blive endnu hårdere; hvor seksuel dominans bliver en del af reb-legen. For eksempel kan man klemme brystvorterne eller bruge reb til at give slag på huden med.

I dag bliver det den pæne måde. Jan Scot fortsætter:

– Det er i sårbarheden, de store oplevelser kommer. Des mere sårbarhed, des mere erotisk. Pænt er fint, men transformationen kommer gennem den erotiske bondage, mener han.

Scot fortæller om et par, der, da de bandt hinanden, opdagede, at de var vokset fra hinanden. De kunne ikke holde ud at være så tæt.

Når den ene skal overgive sig til den anden, skal der være respekt og tillid og lyst til at være helt tæt på. Det er stærke sager – ikke bare reb og teknik. Måske snarere en form for effektiv parterapi uden ord, forklarer han.

Pludselig kan jeg mærke, at der kommer mere på spil, end jeg havde tænkt over. Hvor erotisk tør jeg være med min veninde? Hvilken betydning vil det have for vores forhold, hvis vi går ind i en erotisk stemning? Hvor meget vil det føles som seksuel dominans, hvis jeg strammer hårdt til?

Marie og jeg bliver enige om at tage det meste af tøjet af undtagen trusser og top for hendes vedkommende og bodystocking for mit vedkommende. Ingen blottede køn i dag.

Vi sætter os på en blød sort måtte midt i rummet under en af bambusbjælkerne. Scot lægger reb i min hånd og viser mig den første knude i roligt tempo. Scot er en af de der seksuelt afklarede typer, der udstråler en eller anden form for ubeskrivelig indre balance.

Jeg sætter mig bag ved Marie og holder om hende. Koncentrerer mig om at trække vejret i takt med hendes for at tune ind. Gør hende parat til at få reb om sine arme.

En pirrende cocktail af smerte og tryghed

Da jeg har lært at binde grundknuden, samler jeg hendes arme bag på ryggen, og Scot viser mig, hvordan rebet skal over og under hendes bryster. Det er første gang, at jeg har kigget så meget på dem. Mærker trangen til at røre ved dem. Har lyst til at kysse hendes hals, men lader være. Vi er jo i gang med undervisning.

Jeg strammer rebene hårdt nok til, at de borer sig ind i hendes blottede overarme.

Lige nu er jeg glad for, at jeg selv har prøvet at blive strammet ind af skarpe reb, for jeg ved, at smerten fra rebene på en eller anden måde føles som at blive holdt om.

Kunsten er at veksle mellem kærlig omsorg og være overraskende håndfast. En vekselvirkning, der skærper sanserne og pirrer til det yderste.

– Når du binder hende op igen, så læg rebene hvor som helst på hendes hud og lad dem glide langs kroppen, instruerer Scot og minder mig om, at enhver berøring med rebene er stærkt pirrende for hende.

Jeg løsner rebene på hendes overkrop og lader reb-enderne glide langs hendes bryster og blottede hals. Hun er endelig ved at overgive sig. Med lukkede øjne lader hun sig falde ind i min overkrop. Jeg holder om hende og giver mig selv lov til at smelte sammen med hende i et magisk intimt øjeblik.

Hvor mange drømmer ikke om at kunne give slip og overgive sig til partnerens omsorg på denne måde, tænker jeg. Jeg ville ønske, at de mange, som savner at vide, om de vil blive grebet af deres partner, hvis de falder, ville give sig selv sådan en tur i rebene.

Ikke for komme-jægere

Det klassiske syv minutters missionærknald blegner noget ved siden af sådan en to-tre timer lang session, hvor alle sanser bliver pirret til det yderste, og nærværet er på sit højeste. Fokus er ikke at komme så hurtigt som muligt. I stedet kan du være i en ekstatisk tilstand over lang tid.

Du kan træne dig i at tage initiativ og styring, hvis det er det, der mangler i dit parforhold. Der er få ting, jeg kan forestille mig hjælper en meget selvkontrolleret og perfektionistisk person til at give mere slip, slappe af og finde ro end en tur i rebene.

Men japansk bondage er ikke for amatører. Og det er slet ikke for dem, der mest bruger intimitet og nærvær til at gå på orgasmejagt.

Det er et rum, som kræver, at du gør dig umage både som giver og modtager. At du tør være blottet. At du har modet til at takle alle de modsatrettede følelser – sårbarhed og liderlighed – som opstår.

Du kan godt lære at binde selv med bøger og videoer. Men undervisning er vejen, hvis du også vil lære at bruge rebene til at skabe transformerende følelsesmæssige oplevelser.

– Hvad så, blev I liderlige af det eller hvad, spørger min ven Mads nogle dage senere over en rom. Marie og jeg har forsøgt at forklare, hvordan oplevelsen har bragt os tættere på hinanden på en måde, som ord aldrig ville have kunnet.

Marie havde ikke oplevet det liderligt. Jeg havde uden tvivl øjeblikke af liderlighed, når vi trak vejret sammen, og når jeg betragtede hendes smukke, bundne krop med de kunstneriske knuder på hendes hvide hud.

– Det føltes enormt kærligt. Som at blive holdt om på et meget dybt fysisk, men også sjæleligt plan. Ægte frihed. Hun holder en pause og ser på mig. Det er større end ord. En følelse af ny samhørighed, siger hun.

– Når du bliver bundet, kan du slet ikke undgå at mærke din krop og føle dig som et stort, sansende organ. At have sex, mens man er i reb, må bare være helt vildt.

Ja, at have sex mens man er i reb må være helt vildt. Og jeg kan ikke vente til at få min elsker i rebene. Men at udforske, hvad et venskab kan rumme af intimitet, er også givende.

Måske er japansk bondage slet ikke så ‘ekstremt,’ som mange tænker. Måske er det snarere en ny måde at udvide sit repertoire af selvindsigt og intimitet på.

erogi, erotisk energi, erotisk kraft, Intimitet, Kærlighed, nærvær, Personlige indsigter, relationer, sanselighed, Seksualitet, Visdomsord

De gamle kinesere mente, at der var sammenhæng mellem erotisk nydelse og god økonomi. Her er et bud på den forbindelse.

Det begyndte med en kommentar fra en gammel bekendt.

– Mennesker må forstå, at når de tager deres seksualitet alvorligt, får de ikke alene bedre relationer i deres private og professionelle liv. De får også et bedre forhold til penge og stærkere økonomi, siger fotografen Nick til mig.

Nick, der også er sexolog, har fotograferet 251 kvindekøn, fordi han gerne vil hjælpe kvinder til at elske sig selv mere og prioritere deres seksualitet for at få mere livskvalitet.

Hans kommentar minder mig om, at der i den årtusindgamle kinesiske elskovskunst-lære står, at den kvindelige orgasme er nøgle til mandens rigdom og succes. Det var bl.a. en af grundene til, at han skulle lære at give hende mange orgasmer.

Måske lyder det langt ude, at der er sammenhæng mellem god sex og god økonomi, men flere studier viser paralleller mellem et tilfredsstillende seksuelt liv og indtægtsniveau.

En af forklaringerne er, at vi helt grundlæggende har brug for at elske og blive elsket – både seksuelt og non-seksuelt – for at trives. Når kærligheden udebliver, kan vi opleve ensomhed, social angst og depression. Og det har indflydelse på arbejdslivet.

– Så det, han siger, er, at hvis jeg knalder mere, så får jeg mere i løn? spørger min veninde skeptisk, da jeg fortæller hende om samtalen med Nick.

Jeg bladrer i kartoteket af de tusind samtaler, jeg har haft med mine velhavende klienter gennem tiden. Får billeder af rige mennesker, der har sexorgier i bade af tusindkronesedler, fordi de ved, at det sender flere penge ind på kontoen. Som hvis Joachim von And har sex i sin pengetank…

Samtidig prøver jeg at danne mig et overblik over min egen karrieres op- og nedture set i seksuelt perspektiv.

Jeg må krybe til korset: Hvis jeg havde tjent ti kroner for hver glædesfyldte erotiske stund i mit liv, så ville jeg sidde på en yacht i Caribien og drikke drinks med paraplyer 24-7 lige nu. Omvendt ved jeg også helt faktuelt, at mange af dem, jeg møder med høj indtægt, langtfra har tilfredsstillende seksuelle liv.

Så selvfølgelig er det ikke så enkelt, at du får mere i løn, hvis bare du har god sex eller går mere i swingerklub.

Men der er logik i, at et sundt seksuelt liv skaber et sundt og levende liv. Sammenhængen er efterhånden så veldokumenteret, at det er svært at ignorere. Jeg har mange samtaler med mennesker, som oplever, at en død seksualitet giver dem følelsen af et dødt liv. Døde liv er sjældent befordrende for relationer hverken hjemme eller på jobbet.

Et sundt seksuelt liv er så meget mere end en hurtig tur ind og ud af en kropsåbning, indtil der kommer en forløsning. Du kan have ti udløsninger om ugen alene eller med en anden og stadig føle dig ensom og socialt isoleret – og dermed også blive en dårligere arbejdskraft.

sex

Et sundt seksuelt liv handler mere om et nærværende, sanseligt vågent og nydelsesfuldt liv end antallet af udløsninger på en dag eller uge.

At prioritere din seksuelle sundhed i hverdagen starter med at beslutte dig for det. Derefter åbner et ocean af muligheder sig.

For eksempel kan du øve dig i at have mere langvarig øjenkontakt med din(e) partner(e). At give og modtage opmærksom berøring som f.eks. at holde hånd, kysse inderligt og længe – eller give og få massage, hvor I også inkluderer kønsdele – uden nødvendigvis at gå efter orgasmer.

At spise mad langsomt og smage enhver nuance. At bade og lade vandet kærtegne din krop. At kærtegne din egen krop med hænder eller olie. At tale med en partner eller ven om, hvad du nyder, hvad der tænder dig, hvad det vil sige for dig at være et seksuelt – helt – menneske.

Det lyder måske af ingenting. Men det er langt mere, end de de fleste gør nogen sinde. At blive mere sanselig er ofte også at blive mere seksuel. Og hvem ved, måske der så med tiden falder en ekstra skilling eller to af fra din chef.

 

 

erogi, erotisk energi, erotisk kraft, Intimitet, Kærlighed, nærvær, relationer, sanselighed, Seksualitet, Visdomsord

Derfor skal du dominere i sengen

Mange mennesker eksperimenterer med mørk og eksperimen- terende seksualitet – og flere og flere vil have mere af det. Og jo, der er gode grunde til at prøve dine grænser af

Binde, smække, give bind for øjnene. Klubber, hvor mennesker er spændt på kors eller sidder på gulvet bundet sammen af rå reb. Fetish-fester, hvor gæster tropper op i lak og læder, og partnere har hinanden med i halsbånd.

Den samlede betegnelse er BDSM: Bondage og Disciplin, Dominans og Submission (underkastelse), Sadisme og Masochisme. Det er mørk og eksperimenterende seksualitet for fuld udblæsning, og flere og flere vil have mere af det. Der er BDSM light med partnere, der binder hinanden med slips og blindfolder med strømper fra strømpeskuffen, og der er BDSM hardcore, hvor reb, der skærer i huden, og specielt designede piske er på banen.

Men det vigtigste redskab i lege med seksuel dominans sidder i din hjerne.

– Når først det fanger en, kan man ikke slippe det’, fortæller min ven mig om sin opdagelse af sig selv som dominant elsker.

– Man kommer ind til benet af den person, man er inderst inde. Du bliver tvunget til at se på dig selv og derfor tvunget til at flytte dig mentalt, fortæller han på en tur gennem byen, mens han klemmer til i min hånd.

Jeg prøver at forestille mig, hvordan denne bløde, følsomme mand er, når han trækker i sit dominerende ’jeg’ og tvinger en kvinde til at give ham et blowjob, mens hun ligger på knæ foran ham.

– Jeg føler mig levende gennem sex på en måde, jeg aldrig havde oplevet før, siger han med funklende øjne.

Han er ikke den første, jeg hører sige, at BDSM flytter grænser – ikke bare fysisk, men også mentalt.

– Intet er mere usexet end en mand, som vil være fræk og give smæk, og så ender med at give et lille forsigtigt dask, fortæller min veninde, da jeg henter hende en kold morgen.

Jeg forstår præcis, hvad hun taler om: Hvis du vil dominere, så gør det helhjertet. Hvis du vil give smæk, så slå til. Hvis du vil binde, så lav knuder, der ikke går op. Hvis du vil tage hårdt fat, så gør det med så meget sikkerhed, at din partner ikke er i tvivl om, at du bestemmer.

Det kræver mod. Du skal kunne sætte dig ud over frygten for at blive latterliggjort midt i det hele. Det kræver blottelse. Virkelig gode kommunikationsevner og evne til at skabe tryghed og tillid er fundamentalt.

Jeg spørger min veninde, hvad det giver hende at blive domineret.

– Jeg har så meget ansvar i min hverdag. Jeg skal konstant have styr på alt. Hjemmet, børnene, mine medarbejdere, mit arbejde. Det er så befriende at give slip på alt det. At blive frarøvet muligheden for at bestemme. Blive holdt fast i timer uden at kunne gøre noget. Hun kigger ned foran sig og ser tænksom ud.

– Men han skal kunne kysse mig kærligt til sidst. Især hvis han har været meget hård, siger hun og smiler selvsikkert til mig.

Jeg tænker, at det må kræve sin mand at kunne give netop hende følelsen af, at hun bare kan give slip.

– Mænd er så optagne af at please mig. Gøre mig tilfreds. Hvis jeg virkelig skal nyde sex, bliver jeg nødt til at være sammen med en, der tager meget styring. Hvis jeg føler, at jeg skal passe på en mand i sengen, så tørrer jeg altså ud. Man tænder jo ikke på at knalde sin søn, vel?

Jeg forestiller mig hende ligge bundet og blindfoldet til en seng med en, der gør med hende, hvad han vil. Der er noget ophidsende ved tanken. Denne magtfulde og selvstændige kvinde, tvunget til at overgive sig.

Vi taler længe om, hvordan det forandrede hendes liv at erkende sin submissive side. Hvor meget det betød for hende ikke altid at være ’in charge’.

Jeg er ikke i tvivl: Eksperimenterende sex er ekspresvejen ind til det ærligste sted i dig selv. Når du lærer dig selv at kende i dine seksuelle krinkelkroge, lærer du samtidig også mange andre sider af dig selv at kende.

Og selv om de færreste vil sige det højt over for vennerne, så fantaserer mange om at blive frataget muligheden for at tage beslutninger – under samtykke, naturligvis – bare det ene sted i deres liv.

32215

erogi, erotisk energi, erotisk kraft, Intimitet, Kærlighed, nærvær, Personlige indsigter, relationer, sanselighed, Seksualitet

Hej skam, min gode ven

Han ligger med sit hovede dybt begravet i mit køn, og kærtegner det med sin tunge, på den der hengivne måde, som kun han kan. Jeg kan ikke få øjnene væk fra hans blåhvide hænder, der holder fast om mine brune lidt svedige inderlår. Han bruger kræfter på at holde mig fast, så mit køn ikke glider væk, mens jeg forsvinder ud i de ekstaser, han sender mig ud i.

Jeg ligger på ryggen i fødeposition på det hvide lagen, som krøller under vores rytmiske kroppe. Han har mest lukkede øjne, mens han siger mmm og dejligt. Ind i mellem kigger han direkte op på mig og ser mig dybt ind i sjælen, så jeg føler, at jeg er det eneste menneske i verden i det øjeblik.

Så er det, at jeg opdager, at han er lidt rød omkring sin mund.

Skammen ruller ind over mig.

Jeg trækker mig væk. Forsøger at hive mig op i sengen, så jeg kan komme til en tampon eller finde en serviet eller gøre noget andet.

Men det kan jeg ikke. For han holder mig fast.

Han ser fokuseret  på mig og lægger fast sin venstre hånd på min mave. Så ser han igen ned på min fisse og fortsætter med at slikke mig, indtil jeg eksploderer.

Jeg opdager, at jeg i det øjeblik føler mig mere elsket af ham end nogensinde før.’

Min veninde, der i et fortroligt øjeblik fortæller sin seksuelle fribløder historie, bliver helt stille og stirrer ned i sit vinglas. Så ser hun op på mig og hendes room-mate med forventning.

– Fuck, hvor klamt, udbryder room-maten med hård tone.

Vi sidder på stilladset og kampsveder i solen uden foran deres stuevindue, mens vi ser på bilerne suse forbi nede på gaden.

Debatten om free bleeding og skam over menstruation var også endt hos os denne solskinsrige torsdag eftermiddag. Seksualitetsnørd som jeg er, fik jeg hurtigt vendt fokus til, hvordan vi forholder os til menstruation, når vi har sex.

– Det er vel ikke din opgave at dømme, om det er klamt for ham, at slikke sin kærestes fisse, når hun har menstruation”, siger jeg på min lidt patroniserende voksen-måde.

– Hvis han har det fint med det – og endda nyder det, og gør det som en kærlighedserklæring til hende, så er det vel modsat af klamt, argumenterer jeg.

Sygt

Den unge room-mate, der er 19 år yngre end mig, fortsætter upåvirket. Men altså en ting er at knalde, mens man bløder. Men ligefrem at slikke, så han får blod ind i munden – en såkaldt bloody mary – det er sygt, insisterer hun skråsikkert og tager en kæmpeslurk af sin kolde hvidvin.

Sygt. Klamt. Det er ordene, der sætter sig fast.

Igen bliver jeg mindet om, hvor begrænset og primitiv en forståelse vi generelt har af, hvad den seksuelle akt rummer på andre planer end det konkret fysiske. Hvor katastrofalt jeg mener, tunnelsynet og uvidenheden er for vores unge og for vores samfund.

Jeg gider ikke tage diskussionen. Bliver mere optaget af, at min veninde følte sig mere elsket end nogensinde, da hendes kæreste mere eller mindre kærligt tvang hende til at nyde hans tunge og fingre. Selvom hun blødte lidt. Måske netop fordi hun blødte lidt.

period

Safter og kærlighed

Da jeg senere på aftenen spørger ind til det, fortæller hun, at denne mand havde lært hende at elske sig selv gennem hans måde at forholde sig til hendes kropssafter på.

– Hvis jeg slap lidt tis, når jeg fik orgasme, værdsatte han det med ord. Hvis min svedlugt var heftig eller jeg bare svedte meget, kyssede han min krop med særlig ømhed. Når han gav mig sprøjteorgasmer labbede han saften i sig, og smurte den ud i sit ansigt og på min krop, udbrød hun begejstret.

Det var som om, sollyset glimtede i hendes øjne, når hun sagde det.

– At han nød alt ved mig på den måde, føltes bare enormt kærligt. Det forandrede min selvopfattelse. Og det gjorde også, at vi fik et meget dybt bånd. Nok et af de dybeste, jeg har haft til nogen.”

Jeg blev rørt. Paradokset var så vildt.

Mange forbinder ofte sex med blod som beskidt eller ulækkert, endda sygt, som room-maten havde udbrudt. Diskussionen om forholdet til menstruation i forbindelse med udgivelsen af bogen ‘Gennemblødt’ den sidste uge tegner sit eget tydelige billede.

Kropsforagt

Men her var det kilde til, at en person fik helet sin egen kropsskam og selvforagt.

Sådan en historie er en af grundende til, at broen mellem den konkrete seksuelle akt og den følelsesmæssige/psykologiske indflydelse er et af mine største interesseområder.

Jeg spurgte min veninde, om hun ville lade andre slikke hende, når hun blødte.

– NEJ. Det var jo også super sårbart, sagde hun.

Den dag hun opdagede, at hun havde fået menstruation ved at hans mundvige var røde, så holdt han hende fast og blev ved med at slikke hende indtil, hun kom. Bagefter havde de elsket, og lagnet var smurt ind i blod, sæd og tårer.

– Tårer? spurgte jeg.

– Ja, for jeg tudede sgu, da vi lå der smurt ind i alt muligt bagefter. Det var så vildt, hvor ærligt han havde accepteret og nydt det hele. Det var jo ikke bare min krop. Det var også en del af min krop, som jeg normalt havde trang til lade som om ikke fandtes. Han accepterede jo HELE mig. Den følelse havde jeg aldrig haft før. Så jeg tudede.

– Hvordan reagerede han på det? spurgte jeg nysgerrigt.

– Han slikkede mine tårer væk og kyssede mig igen. Og ja, så startede han forfra.

Ansigter

Jeg tog en slurk af min hvidvin og tænkte i mit stille sind, at kærligheden har mange ansigter. Det blodige, for eksempel.

På en rundspørge til både heteroseksuelle og homoseksuelle mænd og kvinder lærte jeg noget vigtigt:

  • Drop dom. At indtage en kvindes eller en mands kropsvæsker – herunder sæd – kan lyde klamt, kinky eller sygt. Men det er ikke din opgave at dømme kropsvæsker eller en anden persons nydelse. Brug i stedet tiden mere fornuftigt på at lære din egen nydelse at kende.
  • Indtagelse af kropsvæsker er for elskende. Det kan føles både grænseoverskridende og frastødende at indtage en mand eller kvindes kropsvæsker, hvis det er et ligegyldigt knald med en, man ikke reelt føler sig tiltrukket af – og selvsagt, hvis det er under tvang. (Jo, der er mange, der knalder uden at føle reel tiltrækning eller føler sig tvunget. Også kærester og ægtefolk).
  • Indtagelse af kropsvæsker på en kærlig måde kan være kilde til stor heling og dyb forbindelse mellem elskende. Når du sluger, slikker, smører dig ind i din elskedes kropsvæsker eller giver dig selv lov til at en anden gør det med dig – så gør det med kærlighed og opdag, hvordan det kan blive kilde til dyb forbindelse og måske endda stor følelsesmæssig heling.

NB! Visse kropsvæsker er giftige for dig i store mængder. Skaf dig viden på internettet om hvad der kan være skadeligt for dig.

 

erogi, erotisk energi, erotisk kraft, Intimitet, Kærlighed, nærvær, Personlige indsigter, relationer, sanselighed, Seksualitet, Visdomsord

Utro mennesker er ikke dårlige – de er længselsfulde mennesker

Langt størstedelen af kvinder, der søger en affære, gør det, fordi de savner god sex – især oralsex. Måske er en skilsmisse ikke altid løsningen på utroskab. Måske er det i stedet muligheden for at tage den vigtige samtale

Jeg havde en elsker i lidt over et år, fortæller en bekendt mig over en middag på en restaurant i indre København. Vi har lige været oppe at toppes om, monogami holder eller ikke holder i det 21. århundrede. Hun er en af de mange, jeg taler med, der både vil gå i krig for monogami, som det eneste svar på parforholdet, og som samtidig er utro.

– Ved din mand noget om din affære, spørger jeg nysgerrigt.

– Ja, for fanden!, udbryder hun iltert.

– Ironisk nok opdagede jeg på et tidspunkt, at han havde en flirt kørende på sit arbejde. Jeg blev ædt op af jalousi, droppede min elsker og gik ind i mit livs hidtil heftigste krise med min mand, sagde hun og kiggede på mig, som om det lidt var min skyld.

– Men vi fik talt om ting, vi aldrig havde talt om før. Især om vores seksuelle ønsker og fantasier. Siden har vi haft bedre sex end nogen sinde. Aldrig har vi følt os så tætte. Vildt alligevel, når nu vi har været sammen i 22 år.

– Ja, vildt, siger jeg uden helt at mene det. Det er ikke raketvidenskab, at samtale bringer folk tættere på hinanden. Det er mere et mysterium for mig, at mennesker taler så lidt sammen om det, der virkelig er vigtigt for dem. Deres seksualitet, for eksempel.

Desværre når mange ikke så langt. De fleste når at afslutte forholdet for mindre. Jeg har selv været tæt på, da jeg i mit liv som gift kyssede med en på en ferie. Min skyldfølelse var så stor, at jeg overvejede skilsmisse.

Da jeg bliver skilt seks år senere, åbner utroskabens virkelige verden sig for mig. Den hvor mennesker lever dobbeltliv og har langvarige affærer. Den hvor mennesker smadrer alle relationer i deres liv på grund af seksuel afhængighed.

Jeg indså med tiden, at mit kys på dansegulvet den gang var som et afsnit af ’Bamse og Kylling’ i forhold til the real shit.

Tanken om, at jeg selv overvejede skilsmisse baseret på skyld over et flygtigt kys en sen nat er i dag til at slå sig på lårene af grin over.

Skærmbillede 2014-10-08 kl. 21.34.45

I dag lægger jeg hurtigt ud med den svære samtale, der er så central for ikke at lande i fælden af usagte spilleregler. Jeg har lært ikke at tage monogami for givet.

– Er det ikke lige meget nu, vi er jo vilde med hinanden, vi finder ud af det, sagde min sidste kæreste, da jeg åbnede det bal. Det korte svar er ’Nej’. Man samler heller ikke en flok til at spille bold uden at have spillereglerne på plads.

Ingen raketvidenskab her.

Selv om samtalen kan være svær at tage, så lægger den fundamentet for et forhold med afstemte rammer. Rammer, som vi nemmere kan tage op senere – for eksempel i situationer med jalousi.

Mange forbinder mest utroskab med et liderligt knald i en brandert. Men utroskab er også passioneret kærlighed, eventyr, seksuel opmærksomhed og nydelse. Nogle udlever fantasier med elskeren, som de aldrig ville turde nævne hjemme.

Utro mennesker er ikke dårlige mennesker. Utro mennesker er længselsfulde mennesker.

Jeg mener, at der er store gaver at hente i utroskab. Din egen og din partners. Utroskab er en invitation til at se på dig selv og din partner som seksuelle væsener med åbne øjne. Og her er samtale nøglen. Jeg kan anbefale noget i denne her retning:

Vær konkret om, hvad din dagsorden er. Gør dig umage med rammerne. Du kan gøre aftenen til en flirtende date over en god middag med stearinlys og vin. Du kan også invitere til en gåtur i skoven.

Rust dig selv med nysgerrighed. Opgaven er at blive klogere. Ikke at dømme. Heller ikke selv om din partner siger ting, som er ubehagelige for dig. Læg ud med at fortælle om dig selv.

Hvordan vil du beskrive din seksuelle natur? Hvad betyder sex egentlig for dig? Hvad tænder dig? Hvad slukker dig? Har du fantasier om dominans og overgivelse? Drømmer du om at udforske former for sex, du endnu ikke har oplevet?

Den slags spørgsmål har de færreste stillet sig selv eller hinanden. Start med at fortælle, at det er vigtigt for dig at tale om, og at du lægger ud. Sig eventuelt, at du synes, det er svært.

Du kan med fordel tage samtalen med jævne mellemrum for at styrke dit forhold, før I når til utroskab. Du kan også gøre det efter – eventuelt med hjælp fra en terapeut. Uanset hvornår så er det aldrig for sent. For du kan altid starte med dig selv.

Hvem ved, måske det også bliver starten på mere oralsex til dig og langt bedre orgasmer.

f89d7ff9bd1ae16b5714a2cc96af9c33