erogi, erotisk energi, erotisk kraft, Intimitet, Kærlighed, nærvær, Personlige indsigter, relationer, sanselighed, Seksualitet

Brug sommeren på sex-eventyr – og forkæl din elskede i Ikea

Du behøver ikke at tage i swingerklub eller tvinge dig selv til en trekant med din bedste veninde, men sommer er lig eventyr, så det er bare at komme i gang, opfordrer Lucy Vittrup.

Nu er det ferietid – og ferietid inviterer til at gøre status. Tænke lidt over, hvordan det står til med de vigtige relationer.

For de fleste er kærligheds-, intimitets-, og sexlivet noget af det allervigtigste. Men hvordan er det lige, vi giver sol, varme og vand til netop den del af vores liv.

Her er et bud med en invitation til at se på balancen mellem tryghed og eventyr i dit liv. Også i dit sex- og kærlighedsliv.

En berømt coach siger om forførelse, at hvis du kan vise en kvinde, at ’jeg vil knalde dig og passe på dig resten af dit liv’, så har du hende i din hule hånd.

At ’knalde’ tolker jeg som at sige: Jeg vil dig. Jeg begærer, værdsætter og har lyst til dig. Præcis som du er. Det er passion, eventyr, vildskab.

At ’passe på’ tolker jeg som loyalitet, rummelighed og omsorg. Også når det kræver, at man strækker sig en ekstra mil, og måske skal mobilisere noget mod til at sige fra over for nogle andre.

Det er kærlighed og tryghed.

Påtrængende eller kedelig

I min verden hænger de to ting stærkt sammen. Jeg kan ikke lade mig ’passe på’ eller hengive mig til en mand, der ikke har seksuel lyst til mig. Omvendt mister jeg lynhurtigt lysten til en mand, der ikke har viljen eller evnen til at ’passe på’ mig.

Sagt på spade-sprog: En mand, der udelukkende udstråler ’jeg vil ind i dig hurtigst muligt’, virker påtrængende og ensporet.

En mand, der udelukkende kan hjælpe og røre mig omsorgsfuldt, som en voksen kærtegner et barn – og som altså ikke behandler mig som seksuelt væsen – kan i bedste fald blive kedsommelig og i værste fald være et turn-off.

Begge ekstremer vækker trangen til at fjerne mig hurtigst muligt.

Selvfølgelig kan den første nok blive en fræk elsker, hvis man lige skulle stå og mangle sådan en. Og måske kan den sidste blive en dejlig ven.

Men skal en mand virkelig tænde og fastholde min opmærksomhed og nysgerrighed, så skal der være bedre balance. Jeg vil mærke, at han er en person, der både kan tage mig på eventyr og samtidig give mig tryghed. Ikke enten eller.

Mit gæt er, at jeg ikke er alene om at have det sådan. Faktisk er vi nok en del af alle køn og seksuelle orienteringer, som har det sådan …

I det langvarige forhold kommer mange til at forfalde til at ’passe på’ i overdoser. De vilde knald fra forelskelsestiden, eventyret og de impulsive erotiske indfald bliver langsomt kvalt i tryghed og praktik.

Kedsommelighed kan føre til både utroskab og brud. Men værre er det måske, at det fører til, at mange føler, at de spilder deres liv.

Derfor har de fleste mere brug for at sætte ind på eventyr end på tryghed.

pexels-photo-94616-1

Tag på eventyr

Jeg vil gerne udfordre dig denne sommer til at vælge kontakt til eventyreren i dig. Også seksuelt. Uanset om du er single eller i et fast forhold.

Kendetegnende for eventyr er, at du ikke helt ved, hvad der kommer til at foregå. Eventyr kræver også, at der er noget på spil! Her hører det rutinemæssige syv-minutters knald med andre ord ikke hjemme.

Du behøver ikke at tage i swingerklub eller tvinge dig selv til en trekant med din bedste veninde. En tur i Ikea kan gøre det.

Vi ved alle, at et indkøb netop der kan være dræbende. Men prøv at blive væk fra din partner i nipseafdelingen og send ham eller hende en sms fra toilettet. Gør dig klar til at give en omgang hengiven oralsex. Så blev den Ikea-tur pludselig til et eventyr.

Hvis du mangler inspiration, så grib fat i et sexleksikon. Det er stadig den nemmeste måde at blive præsenteret for nye indfald, du ikke selv havde tænkt på.

Sommertid er ferietid. Jeg inviterer dig til at udfordre dig selv bare lidt mere, end du plejer. Gør denne sommertid til erotisk eventyrtid.

Sex, sex og atter sex

 

 

Reklamer
erogi, erotisk energi, erotisk kraft, Intimitet, Kærlighed, naturen, nærvær, Personlige indsigter, relationer, sanselighed, Seksualitet

Derfor skal du dyrke sex i det fri

Find et afsides sted og giv jer hen til hinanden i naturen, opfordrer Lucy Vittrup.

Af med tøjet og ud i naturen, opfordrer Lucy Vittrup

Sommertid er sansetid. Sansetid er sextid. Og ligesom en svømmetur i havet uden badetøj kan give en følelse af at gå i ét med naturen, så kan sex i det fri uden at være dækket til eller lukket inde bag lukkede døre også give det.

Der er mange måder at komme igennem sommeren på. For nogle er det årets store afslapningstid. For andre er sommerferie lig med tid til at gå i overdrevet aktivitetsgear med endeløs motion eller gennemgribende oprydning.

Men sommertid er for mange også vand, varme og bar hud. Hvad inviterer mere til lyst, bare bryster og løssluppenhed end lige præcis det. Nu kan du uden større besvær hoppe i sanseparadis og smaske bær fra buske. Lade vandet omslutte din nøgne krop. Mærke sød duft fra blomsterne kilde i dine næsebor. Måske er der en smuk nøgen krop, der ligger og dovner den i solen, som du kan se lidt på.

Måske er du ikke lige typen, der smider badebukserne og glad lader klokkeværket dingle frit, mens du løber grinende ud i bølgen blå. Måske er du en af dem, der mener, at tøj er noget, fanden har skabt, og bare skal af så hurtigt, som det nu kan lade sig gøre både hjemme og ude…

Uanset om du er på den ene eller anden vogn, så er det ikke lig med, at du føler dig sanselig og slet ikke fuld af sexlyst, bare fordi du smider tøjet.

Men jeg vil gerne invitere dig til at bruge denne sommer til at have sex i det fri. Bare én gang. Med eller uden partner. Med en du har tit har sex med, eller enn du aldrig har haft sex med.

Sex på stranden – i vandet eller på sandet – kan anbefales, lyder det fra Ekstra Bladets klummeskribent.

Sex på stranden

I denne weekend fik min kæreste lokket mig til at smide tøjet i en afsides del af stranden. Ærlig talt, så er jeg ikke er nogen stor naturist. Så det krævede lidt overvindelse. Men efter kort tid så var situationen genkendelig. Hans nøgne krop ved siden af min nøgne krop.

Faktisk var den situation så genkendelig, at hans nøgne krop pludselig lå meget tæt på min nøgne krop. Efter en kort stund ja, så var hans nøgne krop også inde i min nøgne krop.

Vi følte, at vi blev ét med himmel, hav og jord. Og med hinanden. De efterfølgende timer smeltede vi sammen uden så meget som et håndklæde over os til lyden af bølgeskvulp, fuglekvidder, dybe åndedræt. Og børn.

Uanset hvor meget kærlighed, der er i sex’en, kan det være grænseoverskridende at se to mennesker i hed elskov – eller endnu sværere, hvis det er kinky analsex eller lækker solosex – når man ikke selv har valgt det. Det siger sig selv, at hvis du skal have sex i det fri, så er det en god ide at finde et sted, som ikke ligger lige op til hovedstien i parken eller på den del af stranden nede ved vandkanten, hvor der er flest mennesker.

sex i det fri (1)

Lad naturen være erotisk ramme

Men skulle onkel Ole eller lille Mathilde alligevel få et glimt af dig i dit hedeste øjeblik, så er det næppe din elskov, der traumatiserer dem.

I gamle dage før der var penge til, at hvert barn fik sit eget værelse, var der slet ikke nogen dør at lukke, når lysten meldte sig. Der var sex del af livet. Også når lille Mathilde var lige ved siden af.

Brug naturen som din elskovsrede, råder Lucy.

Du kan selvfølgelig bruge din ferie på at være praktisk og rydde ud i redskabsskuret. Igen. Men jeg vil nu opfordre dig til at lade naturen være din ramme for erotisk nydelse denne sommer.

Tag i en park, luk øjnene, og duft til græs, træer og blomster. Find et afsides sted, og mærk din krop. Elsk med vandet fra havet eller skovsøen. Luk øjnene, og forestil dig, vandet omslutter hele din nøgne krop.

Hvis du er modig og gerne vil give dig selv oplevelsen af at smelte sammen med naturen og en evt. partner, mens du er i dit mest intime nydelsesfulde rum, så tag det dejlige strandknald. I lige præcis det outfit, Gud har skabt dig i.

Jeg tror godt, at jeg kan love dig, at du får en oplevelse, som vil give dig en hel del mere glæde end et ryddeligt redskabsskur.

erogi, erotisk energi, erotisk kraft, Intimitet, Kærlighed, nærvær, relationer, sanselighed, Seksualitet, teknologisk seksualitet

Lucy fandt prinsen på den hvide Tinder-hest: Sådan gør du selv

Er du klar til at finde kærligheden – og slippe de traditionelle tanke om, hvordan man skal møde en partner? Dating-apps kan føre meget godt med sig, mener Lucy Vittrup.

Lucy Vittrup fandt kærligheden på Tinder – og det kan du også, hvis du er åben overfor det.

Hvad skal jeg gøre for at få en kæreste? Det spørgsmål får jeg tit. Svaret har jeg ikke, men dette forår lavede jeg et eksperiment for at se, om man kan finde kærligheden blot ved at lade statistikken råde.

Resultatet var overraskende. I dag vil jeg fejre håbet og troen på kærligheden – også når den finder vej gennem noget så uromantisk som en dating-app eller et dating-site.

Kys eller knald. Kæreste, bolleven eller sidespring. Normal missionærsex med et tvist eller kink. Akut behovstilfredsstillelse eller eventyr. Listen er uendelig for, hvad du kan søge på det virtuelle datingmarked.

– I virkeligheden søger vi jo bare alle en, der vil elske os, og en, vi kan elske, siger min veninde en dag, hvor vi taler om åbne forhold, teknologi, sex og kærlighed.

Robot-kærlighed

I dag kan sex i alle varianter både søges og findes på apps og nettet, og om ikke længe kan vi klare den del af behovspyramiden med køb af en sexrobot. Så behøver vi ikke engang at kaste os ud i det grimme afvisningsland ude i singlejunglen.

Men kærlighed. Kan den også findes på en dating-app? Min veninde er mistroisk.

I Japan er det blevet almindeligt at springe kærlighedsforhold over og få behovet for kærestekontakt dækket af en kæresteapp, hvor du kan tale med en ’kvindelig’ robot, som har kunstig intelligens. Det er selvfølgelig også en vej at gå.

Men jeg tror nu stadig på min venindes udsagn. Ikke helt så enkelt formuleret. Fælles drømme og værdier skal der også til. Men i princippet er jeg enig: I bund og grund er vi kodet til at knytte os til partnere gennem intimitet, sex og kærlighed.

Netværk giver bonus

Det kræver bare en indsats. Følelsesmæssig parathed er en forudsætning. Men derudover skal du også gøre dig selv synlig. Og det har aldrig været mere muligt end i dag.

Da en af mine klienter bliver fyret fra en høj stilling, beslutter han sig for at sætte to netværksmøder op hver dag.

– Det er jo et spørgsmål om statistik, før jeg får tilbudt et nyt relevant job, er hans påstand.

Og ja, efter kun 30 dage får han sit nye drømmejob tilbudt. Ene og alene gennem at holde to møder med mennesker fra sit netværk og netværkets netværk.

Selv om der er noget uromantisk over det, så bliver jeg nysgerrig på, om man kan overføre samme princip til kærligheden.

350 Tinder-matches

Inspireret af min fyrede kunde vælger jeg at lave et forsøg med dating appen Tinder.

Eksperimentet går ud på at like alle – uanset udseende – i syv dage. Efter tre dage er der 350 matches.

Jeg piller fem ud. De første fire rammer mig hverken i hjertet eller underlivet. Men den sidste af de fem forfører mig massivt på alle fronter.

Daten bliver starten på en stormfuld forelskelse af den slags, der rydder bordet og føles, som om hele livet netop har ledt op til dette møde. Sådan er det stadig nu, fire måneder senere.

Det er uromantisk. Det er uspirituelt. Men med sådan en erfaring rigere vil jeg alligevel slå et slag for, at statistisk sandsynlighed også har sin ret i kærlighedslotteriet. Jeg siger ikke, at det er opskriften. Men det er forsøget værd.

Like dem alle – uanset udseende

Uanset om du er skilt, gift, i åbnet forhold, single osv. Om du er ung eller gammel. Rask eller syg. Du fortjener at blive elsket og at elske.

Derfor opfordrer jeg dig, der har længsel efter en dyb kærlighedsrelation til at smide den app-kritiske brille ad h…… til.

Prøv at like alle på Tinder i tre eller ti dage. Eller på en anden app eller dating-site. Se, hvad der sker. Lav en masse aftaler, hvor du går tur. Eller taler i telefon.

Drop at kigge for meget på billeder, og gå i stedet efter ordene, der bliver skrevet – og følg din mavefornemmelse.

Denne sommerdag vil jeg skåle for kærligheden – og den statistiske sandsynlighed for, at der også er masser af den til dig.

erogi, erotisk energi, erotisk kraft, Intimitet, Kærlighed, nærvær, Personlige indsigter, relationer, sanselighed, Seksualitet, Visdomsord

Orgasmeland – for mænd

Er du mere til lyd? Så lyt med, når #udenfilter med Tomas Roar og Lucy Vittrup tager analsex under kærlig behandling.  https://soundcloud.com/udenfiltermedlucyogtomas/udenfilter-derfor-elsker-vi-analsex

Hvis du troede, der kun var én vej til orgasme for mænd, så hæng på: Der er nemlig gode nyheder at hente. Manden er både multi-orgastisk og i stand til at blive i orgasme-land op til en time – hvis han sætter sig ind i et par ting eller to.

Måske tænker du som størstedelen af den mandlige befolkning, at orgasme og udløsning er det samme. At ‘komme’, som det hedder. Men ‘at komme’ er i virkeligheden todelt; orgasme først, udløsning bagefter.

En orgasme er helt konkret en kropslig respons på seksuel ophidselse. Ophidselsen fylder penis med blod og giver rejsning, pungen bliver tykkere, og vejtrækningen bliver hurtigere. Du kender rutinen.

Når kroppen har været ophidset længe nok (hvor længe er individuelt og forandrer sig fra gang til gang), trækker musklerne sig omkring bækkenbunden og kønsorganerne sammen, og hormoner som dopamin og oxytocin flyder i store mængder i kroppen.

Hormonerne giver dels en intens følelse af nydelse, og dels en følelse af tilknytning til den person, du eventuelt har sex med. Det område af hjernen, der styrer selvevaluering, fornuft og selvkontrol, slår samtidig fra, hvilket forklarer en del af de ting, du måske ubevidst kommer til at sige eller gøre under din orgasme.

Mens alle disse responser sker, så sender de stimulerede områder også signaler af sted via motorvejsnettet af nervebaner, der går via bækkkenbunden, gennem rygraden og op til hjernen, som styrer hele maskineriet.

Der er to store ‘hovedmotorveje’ af nervebaner i den nedre del af kroppen, som bliver påvirket, når manden bliver seksuelt stimuleret. Den ene mindre ‘motorvej’ har forgreninger til penis, testikler og anus, og den anden samler sig i en stort net af nerver omkring den centrale del af endetarmen og blæren.

Mænds anus er mere følsom, end de fleste mænd vil være ved.

Når du stimulerer områder med mange nervetråde, er det lig med intens nydelse. Det kan forklare, at analsex er forbundet med stærk nydelse for mange mænd – hvis de giver sig selv lov vel at mærke.

images (4)

Nydelse i kønsorganer eller hele kroppen

Når man taler om, at orgasmer føles forskelligt, er det højst sandsynligt, fordi den seksuelle nydelse føles forskellig, afhængig af hvilke nervemotorveje der er mest stimuleret. Hvis du kun stimulerer penis-skaft og hoved, giver det f.eks. en intens følelse af nydelse omkring selve pikken.

Hvis du bliver stimuleret flere områder samtidig, f.eks. på testikler, mellemkød eller den superfølsomme anus eller endetarm, kan det give stærkere følelse af nydelse – nogle gange ud i hele kroppen. De mest intense helkrops-orgasmer kan manden få gennem stimulans af g-punktet, prostata, som er placeret ca. fire-fem cm oppe i endetarmen.

Orgasmen kan vare længe eller kort, før udløsningen kommer.

Orgasme først – udløsning bagefter

Først efter orgasmen er affyret, indtræder selve udløsningen, hvor sæden bliver skudt fra bitestiklerne ud af mandens krop gennem urinrøret. Efter udløsningen vender kroppen tilbage til normal og kan starte på en ny ophidselse mellem et sekund og flere dage senere.

Der findes derfor i princippet to former for orgasme.

  1. Orgasme med udløsning
  2. Orgasme uden udløsning

Der er forskel på orgasme og udløsning.

Hvordan og hvornår orgasme og udløsning kommer til udtryk, er individuelt og forandrer sig også fra gang til gang. Hvis du sidder og tænker ‘orgasme og udløsning er sgu da det samme’, så skyldes det sandsynligvis, at orgasme og udløsning oftest indtræder lige efter hinanden med en minimal tidsforskydelse. Så minimal, at det kan føles som én og samme ting. Men det er det ikke.

Der er mænd, der f.eks. ikke får udløsning indtil flere sekunder efter deres orgasme. Nogle mænd kan slet ikke få udløsning – f.eks. i forbindelse med operationer – men kan stadig få orgasme. Også med stor og intens nydelse. Bliver du opereret, så du ikke længere får udløsning, er det med andre ord langtfra lig med, at du ikke mere kan få orgasme. Nogle erfarer modsat stærkere orgasmer uden udløsning end med.

Derfor udvikler nogle mænd målbevidst evnen til at forlænge deres nydelse og udskyde udløsningen til det sidste. I visse kulturer – og i stigende grad herhjemme – træner mænd sig op til at være direkte multi-orgastiske, så de får mange orgasmer i træk uden udløsning overhovedet. Endelig kan nogle få mænd opleve mange udløsninger i træk. Sidstnævnte er sjældent.

Vil du gerne arbejde med at få en endnu bedre orgasme, er det derfor en fordel at tænke på orgasmen og udløsningen som to forskellige ting. På den måde kan du nemlig, hvis det interesserer dig, træne dig til længere og mere nydelsesfulde orgasmer, uanset om du er sammen med en partner eller bare tager dig en spiller.

Orgasme og onani

Porno er super-effektivt til at få dig fra 0 til 100, når du trænger til at få udløsning. Når du kommer hurtigt, har du ikke mulighed for at være i ophidselses-fasen særlig længe. Det kan give en god, men meget kortvarig fornøjelse. Den længerevarende og stærke oplevelse er generelt forbundet med en længere ophidselsesfase uden at komme.

Hvis du tit onanerer med henblik på at komme hurtigst muligt, kan det også nedsætte din evne til at holde din rejsning længere, når du er sammen med en partner. Du kan opleve, at du hurtigt fokuserer på at onanere med din partners krop, så du når dit mål om udløsning.

Det kan være trist for din partner.

Nogle synes, det er frækt, at partneren onanerer med deres krop. Der er ingen regel. Men hvis ikke det er bevidst, så kan det afskære både din partner og dig selv fra at opleve intense og længevarende orgasmer. Vil du opleve orgasmer af slagsen, som får hele kroppen i ekstatisk, til tider bevidsthedsudvidende, nydelse, så skal der bevidst udsættelse af udløsning til.   

Men det kan være svært at lære, da det gode kursus i onani med udsættelse af udløsning i fokus ikke rigtig er så tilgængeligt.

‘Cock Hero’

Det har verdens største pornosite, Pornhub, heldigvis rådet bod på med videoerne ‘Cock Hero’.

De hjælper lyn-onanister med at slow down. ‘Cock Hero’ er en slags porno-videospil, der leverer videoer med musik, som guider den seriøse onanist – og elskovskunstner – til at følge en bestemt rytme og strække sin nydelse længere og længere. På den måde får manden også større udholdenhed og muligheden for en mere intens orgasme.

Spillet er lavet til, at man skal holde så længe, videoen varer. Hvis man holder sig selv i nydelse uden at komme, så længe den valgte video varer, så vinder man ’spillet’.

Find din spiller-træning på Pornhub og søg videoer med navnet Cock Hero.

Orgasmer og varighed

Den normale mand er i gennemsnit syv til 14 minutter om at nå klimaks. Fra han trænger ind i f.eks. en skede eller starter sin egen masturbation, går der i gennemsnit to minutter, til han klimakser. Til sammenligning tager det kvinden gennemsnitligt 10-20 minutter at nå klimaks.

Selve orgasmen starter som en serie af 6-15 sammentrækninger i muskulaturen omkring bækkenet, der normalt strækker sig over 5-30 sekunder, indtil der kommer udløsning.

Derefter slapper penis af igen.

Det er muligt at forlænge orgasmen for mænd til en hel time.

Kroppen har så brug for alt mellem et minut og flere timer eller dage for at komme tilbage til en fase, hvor det overhovedet er muligt for ham at få rejsning igen.

Det er med andre ord helt normalt, hvis du er klar til at få rejsning igen efter få minutter – men også hvis du først er det efter nogle dage. Der er en sammenhæng mellem alder og afslapningsfase. Jo ældre manden er, des længere tid har han brug for til at blive klar til rejsning igen. Men det er en regel med undtagelser.

For nogle kan de orgastiske muskelspasmer fortsætte i 30-90 sekunder. Det mest normale er, at orgasmen varer mellem fem sekunder i den lavere ende til 90 sekunder i den mere sjældne, høje ende.

Træner manden sig i at tilbageholde sin udløsning, så kan selve orgasmen vare i mange minutter – op til en time. Ja, en time. Den helt trænede orgastiker kan nemlig fortsætte med at få bølger af orgasmer på lige linje med kvindens mere berømte multi-orgasmer.

Evnen til at få disse bølger af orgasmer over lang tid kommer dog heller ikke af sig selv uden bevidst træning. Så hvis du vil på den vogn, skal du træffe et bevidst valg om vedholden træning.

Det tager tid, og det kræver dedikation. Men alle kan lære det.

I Danmark er der flere veje at gå: Du kan f.eks. hoppe på tantravognen og finde et kursus eller en tantrabehandler, der kan lære dig det.

Mandes g-punkt sidder i anus

Hvor jagten på kvindens g-punkt synes at være blevet vor tids store seksuelle dyst, så er mandens g-punkt, hans prostata, stadig omgærdet af tabu og mystik.

Men hvorfor ikke også gå efter guldet som mand?

Den lille, følsomme kirtel fire-fem centimeter oppe i endetarmen, der kaldes mandens g-punkt, er værd at give ekstra opmærksomhed. Du kan gøre det selv med en dildo, der er designet til formålet. Det er en start.

Du kan også få hjælp til at stimulere området med en partners fingre. Prostata føles som en kastanje og kan masseres med cirkelbevægelser og ‘kom her-bevægelser’ længe og langsomt.

Orgasme, der er resultatet af stimulans af prostata, bliver beskrevet som en intens eksplosion af nydelse i hele kroppen. Selve udløsningen, der kommer i forbindelse med en prostata-orgasme, kan godt være mindre kraftfuld. Det skyldes, at prostata ikke hjælper til med selve affyringen af sæd, når den samtidig bliver masseret.

Men fortvivl ej. Den intense følelse af nydelsen, som stråler ud i kroppen fra den stimulerede prostata, kompenserer fuldt ud for den lidt mindre kraftige udløsning.

Vær opmærksom på, at din psyke har stor betydning for, om du kan nyde denne form for orgasme. Et afgørende parameter for at nyde anal stimulans i det hele taget er, at manden mentalt og følelsesmæssigt har det godt med at blive stimuleret i den del af sin krop.

For nogle heteroseksuelle mænd kan det være forbundet med frygt for at være homoseksuel, for andre frygt for at føle sig sårbar og blottet, frygt for at føle sig for underdanig i situationen.

Stærk seksuel nydelse med efterfølgende orgasme er i det hele taget ikke bare et spørgsmål om at gå direkte til den kropslige stimulans. Både følelser og tanker skal være støttende, for at det lykkes. Hvis der er meget mental modstand, men alligevel et ønske om at udforske dit g-punkt, så er det en god idé at få talt det igennem med en partner eller en fortrolig først.

Tanker og følelser tæller

Kvaliteten af nydelse og ophidselse – og i sidste ende orgasme – er påvirket af: Fysiologi, følelser, tanker.

De fleste mænd har oplevet, at de kan føle sig liderlige og ikke have rejsning, eller at de kan have rejsning uden at føle sig liderlige. Krop, følelser og tanker hænger sammen. Også for mænd.

Følelser

Alle, der har været hos lægen og fået undersøgt deres penis, ved, at der er forskel på, om det er manden med kitlen eller partneren med det lystfulde blik, der tager fat.

Undersøgelser har vist, at hele 85 % kvinder oplever, at deres tænding er påvirket af, om de føler sig elskede, tiltrækkende og trygge.

Mænd er mindre afhængige af den følelsesmæssige tilstand for at blive tændt, men en vis grad af tryghed og god følelse med sig selv og situationen – uanset om han er alene eller sammen med nogen – er stadig fundamental for hans evne til længerevarende og intens nydelse. F.eks. kan mænd med klinisk depression have svært ved at blive tændte og opleve seksuel nydelse.

Tanker

Har en mand negative tanker om sig selv og om sine seksuelle lyster, om sin størrelse m.v., kan det påvirke hans evne til at blive ophidset og til nydelse. Omvendt kan positive tanker om sin egen formåen eller størrelse, seksuelle fantasier og generel tilfredshed være med til at gøre sex bedre.

Det mentale aspekt af sex er vigtigt.

Hvilke tanker, vi har om sex og vores seksualitet, stammer fra både opdragelse, erfaringer, kultur og religion.

Fysiologi

Manden har to særligt følsomme områder med adgang til føromtalte motorveje af nervebaner:

Penis/testikler og anus/rectum/prostata.

Bevidst langsom vejtrækning gennem munden kan desuden give større nydelse og bl.a. få orgasmen til at strække længere inden udløsning.

Man kan også lære at bruge kropsbevægelser på en bevidst måde til at optimere den seksuelle nydelse. De fleste reagerer på intens ophidselse med at spænde op i musklerne; her kan man bevidst vippe sit bækken frem og tilbage i en ‘svigende’ bevægelse for at opnå større nydelse og en orgasme, der breder sig mere i hele kroppen.

Hjernen er det vigtigste seksuelle organ

Underkend ikke den mest centrale del af menneskets seksuelle krop: hjernen. Det er den, der styrer hele maskineriet. Ophidselse starter desuden i hjernen.­­­

Mentale billeder & fantasier har vist sig at kunne ophidse så meget, at den orgastiske respons i kvinder bliver fyret af. Få gang i fantasierne med din partner på sms eller gennem dagen, eller bed om at få hvisket ophidsende ting i dit øre, mens I har sex, og se, hvad der sker.

Andre erogene zoner

Når mænd får slikket, rørt eller klemt deres brystvorter, aktiverer det den del af hjernen, som også bliver aktiveret, når deres penis bliver stimuleret. I sjældne tilfælde kan manden blive så stærkt ophidset af denne stimulans alene, at det leder til orgasme. Men først og fremmest bidrager det til den vigtige ophidselse, der leder op til orgasme.

Manden kan også blive stærkt ophidset af at kysse inderligt, blive kysset i nakken, øreflipper, på albuer eller knæhaser og inderlår. Derfor kan man også med fordel se hele mandens krop som potentiel erogen zone, der kan bidrage til en intens orgasme.

Faktaboks

En orgasme en-to gange om ugen kan styrke immunsystemets evne til at modstå forkølelse og andre viruser, tyder forskning på.

Dopamin, der udløses under orgasme, er stress-nedsættende, søvn-givende response, som kan virke op til to timer.

Frigørelsen af ‘tilknytningshormonet’ oxytocin øger oplevelsen af intimitet for begge køn.

En gennemsnitlig mand producerer 525 milliarder sædceller på et liv og udløser minimum en million af dem per måned. En rask og sund mand ejakulerer mellem 40 millioner og 1,2 milliarder sædceller i en udløsning.

Den væske, som i daglige tale bl.a. kaldes presperm, kommer fra to kirtler, der hedder de cowperske kirtler. Væsken er dog ikke sperm, men et sekret, der bl.a. virker som smøremiddel, og som hjælper sædscellerne med ikke at blive slået ihjel i skeden. Der kan være levende sædceller i sekretet og derfor skal man være opmærksom på presperm, hvis man ikke ønsker graviditet. De cowperske kirtler svarer til de såkaldte bartholinske kirtler hos kvinder.

Blærehalskirtlen, der også kaldes prostata, svarer til det, man kalder kvindens g-punkt. Både prostata og skeneskirtler føles som en ru, kastanjelignende flade, der kan være kilde til intens nydelse, når de bliver stimuleret på den rette måde.

Jævnlig udløsning lader til at kunne forebygge prostatakræft, viser et studie foretaget af Havard School of Public Health, der har undersøgt 31.925 mænd siden 1992.

68% af mænd mellem 18-74 onanerer flere gange om ugen.

En stor, amerikansk undersøgelse af over 50.000 mennesker viste, at 95% heteroseksuelle mænd ofte eller altid oplever orgasme ved samleje mod 65% heteroseksuelle kvinder. I gruppen af homoseksuelle var tallene henholdsvis 89% mænd og hele 86% for lesbiske kvinder. Om der henvises til udløsning eller orgasme er dog uklart.

cropped-cropped-kh_lucy_01021.jpg

erogi, erotisk energi, Intimitet, Kærlighed, nærvær, Personlige indsigter, relationer, sanselighed, Seksualitet

Øv jer i at røre ved andre

‘Er det forkert at kysse sit barn på munden?’ spørger TV2 i forbindelse med, at det engelske fodbold-ikon David Beckham har offentliggjort et billede af et far-datter kys.

På Facebook råber en af mine venner op: ’Jeg kysser min 9-årige datter farvel og godnat på munden, og det agter jeg at fortsætte med, så længe hun beder om det. Skam få den der tænker ilde herom’.

Opslaget har i skrivende stund fået over titusind ’likes’, 403 kommentarer og 167 delinger.

Jeg er enig. Det er de titusind ’likere’ også: Selvfølgelig skal man kunne kysse sit barn på munden, så længe barnet også selv vil uden at blive mistænkeliggjort.

Det lyder flot og frisindet. Vi er jo ikke snerpede i Danmark. Og vi ligger da slet ikke under for den pædofiliangst, som der er i andre lande.

Må homoseksuelle pædagoger kysse?

Den store enighed om, at man selvfølgelig skal kysse sit barn på munden står dog i skærende kontrast til regler i børneinstitutioner om, hvordan børn må – og især ikke må – sidde på skødet af pædagoger og klager fra forældre med overgrebsangst, fordi de har fundet deres børn halvnøgne ved afhentning på varme sommerdage.

Jeg spørger mig selv, om mon de tolerante, mundkyssende forældre ville værdsætte, at den homoseksuelle pædagogmedhjælper Jacob, kysser lille Emil farvel på munden? Det har jeg ærlig talt mine tvivl om.

I bund og grund handler det om, at vi har over-seksualiseret den fysiske kontakt mellem mennesker i sådan en grad, at vi ikke alene frygter for vores børns sikkerhed og ser overgreb ved enhver kontakt. Vi frygter også for vores egen.

Mange af dem, der smider al deres kropskontakt over på børnene er stadig hundeangste for at have intim kropskontakt med voksne – mange endda med deres egen partner.

Måske vi skulle gribe lidt i egen barm – så at sige.

Berøring bliver misforstået

På en rejse i Latinamerika ser jeg en skoleinspektør tage imod en offentlig delegation ved at give kys på kinden til delegationschefen og føre hende rundt på skolen med armen om livet på hende. Et scenarie der i Danmark nok ville føre til et par rullende hoveder og en sag om sexchikane.

Når jeg holder foredrag om betydningen af fysisk kontakt og konsekvenserne af den massive kropsforskrækkelse på vore breddegrader, bliver jeg tit spurgt, om ikke jeg er bange for at blive misforstået, når jeg rører ved folk.

Misforstået? Når jeg lægger min hånd på dit lår. Når jeg lægger min arm om din skulder. Når jeg kysser din kind længe. Så hvad? Så forsøger jeg at knalde dig? Lige her og nu?

Nej, vel. Det betyder bare, at jeg udvider repertoiret af vores kommunikation med fysisk kontakt. Længere er den – eller behøver den – ikke at være.

Bryd overseksualisering af kys

Fysisk kontakt er blevet så stor en mangelvare, at begrebet hudsult er kommet til. Nu ovenikøbet som titel på en plade.

Min erfaring er, at selv mange faste par går uden om den fysiske kontakt, der ligger uden for deres seksuelle møder. Fysisk kontakt er blevet lig med forspil. For eksempel kender jeg til flere, der kun kysser med tungen i forbindelse med optakt til eller gennemførsel af sex.

For at bryde den absurde cirkel af overgrebsangst, kropsforskrækkelse og overseksualisering af fysisk kontakt, bliver du selvfølgelig nødt til at begynde med dig selv. Det er super at have det godt med at kysse sit barn på munden.

Men før det, så skal du øve dig i at røre ved andre mennesker – og lade dem røre ved dig – uden at sidestille det med at få gravet hænderne op i skridtet.

Jeg taler ikke om kramme-epidemien, hvor mange synes at mene, at nu skal der krammes igennem med hele kroppen presset mod hele den andens krop, også selv om man er fremmede.

Men jeg taler om at holde de voksne i hånden, som du er tæt på. Lægge armen omkring en skulder og holde den. Understrege en pointe ved at give et stærkt og længerevarende klem på underarmen, mens du ser den anden ind i øjnene.

At røre ved andre mennesker er ikke per definition lig med sex. Det gælder børn – og det gælder voksne!

 

erogi, erotisk energi, erotisk kraft, Intimitet, Kærlighed, nærvær, relationer, sanselighed, Seksualitet

Her er sexsnakken, du skal tage med de unge

Alle vil gerne vide alt om det, men få taler om det. Nogle taler med deres venner om det, færre med deres partnere om det, og stort set ingen med deres børn eller forældre om det. Det handler om seksualitet og elskov.

Danmark er kendt for at være et frigjort land. Men vi er et frigjort uvidende land.

De fleste vil gerne vide, hvordan man giver eller får g-punkts orgasme, men hvad er det egentlig?

Hvis Hella Joof kan få frit valg på alle hylder af ønsker, så vil hun have multiorgasmer – men hvordan får eller giver man det?

Er det urin der kommer ud af kvinden, når hun sprøjter?

Kan alle mænd få prostataorgasme og er en mand bøsse, hvis man kan lide at få den i røven?

– Og how the f… giver man orgasmer i en halv time i træk??!!

Kan sex og kærlighed virkelig skilles ad, og hvad sker der, hvis (og når) man gør?

Hvornår er sex usund fastfood, og hvornår er det livsforandrende Michelin for sjælen?

Lærer af porno

Spørgsmålene er mange.

Lægerne ved det ikke, gynækologerne ved det ikke, skolelærerne ved det ikke, og forældrene ved det slet ikke. De unge får en sang og en dans i folkeskolen om at tage gummiet på og undgå graviditet og sygdomme.

I gymnasiet, når de bliver seksuelt aktive, kan de fylde resten af deres viden op med læring fra internettets porno og famle sig frem i jagten på at blive verdens bedste elskere. Måske resten af deres liv.

Børn starter med at se porno fra de er ni-ti år. I USA er de begyndt at se impotens blandt unge, og piger har deres seksuelle debut med at give et blowjob – og sluge. Det må vi kunne gøre bedre…

I en tid, hvor:

  • internetporno er børn og unges reelle seksualundervisning
  • porno viser alt fra hard core dyresex, kvinder med strap-ons til Mr. and Mrs. Jones’ trekant hjemme i stuen
  • teknologien galopperer derudad i eksponentiel vækst, og mange ser hinandens kønsdele før, de har hørt hinandens stemmer
  • man kan dele sit intime – og andres – liv med tusinder af mennesker på ét sekund har seksualitetundervisning for både voksne og unge aldrig været vigtigere.

 

De unge vil lære at elske

Men de unge, jeg taler med, føler ikke, at der er nogen, der lærer dem det, de reelt har brug for. De gider ikke høre om, hvordan man tager kondom på, eller hvordan man undgår sygdom. Det kan de i søvne.

De vil derimod gerne have inspiration, forstå relationer og have værktøjer til at skabe intimitet og give og få kærlig nydelse.

De vil gerne lære om elskov.

Det billede af Marias kønsbehåring, som var toppen af pirring i 1970 er ikke at sammenligne med videoen af den villige blondine, der sluger tre mænds sæd på samme tid, som enhver med en mobiltelefon kan se i dag.

Hvis du skal tale med en teenager om seksualitet, så skal du åbne øjnene for den virkelighed, de er i.

En ramme at tale ud fra kan være:

  • Følelsesmæssig seksualitet
  • Fysisk Seksualitet
  • Teknologisk Seksualitet

 

Den teknologiske seksualitet er den, der har med internetporno, sociale medier og dating (og nu også kæreste-) apps at gøre. Teledildonics og VR-porno er også en realitet.

Mit gæt er, at der ikke er nogen, der har lært dig at tage den gode snak om seksualitet – med nogen!

Her er et par spørgsmål til at hjælpe på dig på vej: Hvad er seksualitet for dig? Hvad betyder det egentlig, og hvilke dele af livet inkluderer det? Hvad er forskellen for dig på den konkrete sexakt og på hele livsområdet seksualitet?

Vi kan ikke kan lære noget fra os, som vi ikke selv er bevidste om. Derfor starter snakken om andres seksualitet altid med dig selv!

Det kan være ret så utroværdigt at lære en teenager, at sex handler om intimitet og nærhed, når du sjældent rører kærligt ved andre, mens de ser på det … måske kunne det være et sted at starte.

Hvis du vil afdække disse temaer i dit liv eller have hjælp til at tale med din teenager, så kan du kontakte mig på lucyvittrup@me.com eller læse mere om samtaler med mig her: https://lucyvittrup.wordpress.com/seksuelle-samtaler-med-lucy/

Vi tales ved.

erogi, erotisk energi, erotisk kraft, Intimitet, Kærlighed, nærvær, relationer, sanselighed, Seksualitet, Visdomsord

Fysisk kontakt er en mangelvare

Er det forkert at kysse sit barn på munden?’ spørger TV2 i forbindelse med at det engelske fodbold-ikon David Beckham har offentliggjort et billede af et far-datter kys.

På FB råber en af mine venner op: ’Jeg kysser min 9-årige datter farvel og godnat på munden, og det agter jeg at fortsætte med, så længe hun beder om det. Skam få den der tænker ilde herom’. Opslaget har i skrivende stund fået over titusind ’likes’, 403 kommentarer og 167 delinger.

Jeg er enig. Det er de titusind ’likere’ også: Selvfølgelig skal man kunne kysse sit barn på munden, så længe barnet også selv vil uden at blive mistænkeliggjort.

Det lyder flot og frisindet. Vi er jo ikke snerpede i Danmark. Og vi ligger da slet ikke under for den pædofiliangst, som der er i andre lande.

Den store enighed om, at man selvfølgelig skal kysse sit barn på munden står dog i skærende kontrast til regler i børneinstitutioner om, hvordan børn må – og især ikke må – sidde på skødet af pædagoger og klager fra forældre med overgrebsangst fordi, de har fundet deres børn halvnøgne ved afhentning på varme sommerdage.

Jeg spørger mig selv, om mon de tolerante, mundkyssende forældre ville værdsætte, at den homoseksuelle pædagogmedhjælper Jacob, kysser lille Emil farvel på munden?

Det har jeg ærlig talt mine tvivl om.

I bund og grund handler det om, at vi har over-seksualiseret den fysiske kontakt mellem mennesker i sådan en grad, at vi ikke alene frygter for vores børns sikkerhed og ser overgreb ved enhver kontakt. Vi frygter også for vores egen.

Mange af dem, der smider al deres kropskontakt over på børnene er stadig hundeangste for at have intim kropskontakt med voksne – mange endda med deres egen partner.

Måske vi skulle gribe lidt i egen barm – så at sige.

På en rejse i Latinamerika ser jeg en skoleinspektør tage imod en offentlig delegation ved at give kys på kinden til delegationschefen og føre hende rundt på skolen med armen om livet på hende. Et scenarie der i Danmark nok ville føre til et par rullende hoveder og en sag om sexchikane.

Når jeg holder foredrag om betydningen af fysisk kontakt og konsekvenserne af den massive kropsforskrækkelse på vore breddegrader, bliver jeg tit spurgt, om ikke jeg er bange for at blive misforstået, når jeg rører ved folk.

Misforstået? Når jeg lægger min hånd på dit lår. Når jeg lægger min arm om din skulder. Når jeg kysser din kind længe. Så hvad? Så forsøger jeg at knalde dig? Lige her og nu?

Nej, vel. Det betyder bare, at jeg udvider repertoiret af vores kommunikation med fysisk kontakt. Længere er den – eller behøver den – ikke at være.

Fysisk kontakt er blevet så stor en mangelvare, at begrebet hudsult er kommet til. Nu ovenikøbet som titel på en plade.

Min erfaring er, at selv mange faste par går uden om den fysiske kontakt, der ligger uden for deres seksuelle møder. Fysisk kontakt er blevet lig med forspil. For eksempel kender jeg til flere, der kun kysser med tungen i forbindelse med optakt til eller gennemførsel af sex.

For at bryde den absurde cirkel af overgrebsangst, kropsforskrækkelse og overseksualisering af fysisk kontakt, bliver du selvfølgelig nødt til at begynde med dig selv. Det er super at have det godt med at kysse sit barn på munden.

Men før det, så skal du øve dig i at røre ved andre mennesker – og lade dem røre ved dig – uden at sidestille det med at få gravet hænderne op i skridtet.

Jeg taler ikke om kramme-epidemien, hvor mange synes at mene, at nu skal der krammes igennem med hele kroppen presset mod hele den andens krop, også selv om man er fremmede. Men jeg taler om at holde de voksne i hånden, som du er tæt på. Lægge armen omkring en skulder og holde den. Understrege en pointe ved at give et stærkt og længerevarende klem på underarmen, mens du ser den anden ind i øjnene.

At røre ved andre mennesker er ikke per definition lig med sex. Det gælder børn – og det gælder voksne!

erogi, erotisk energi, erotisk kraft, Intimitet, Kærlighed, nærvær, relationer, sanselighed, Seksualitet

Sex med dine venner?

Denne uge har jeg været sammen med en, som jeg beundrer dybt. Hun er også en af de kvinder, der vækker min lyst allermest. Når jeg ser hende, får jeg med andre ord vildt lyst til at have sex med hende.

Men man må jo ikke have sex med sine venner. Eller hvad?

Få ting binder mennesker tættere sammen end intimt, kropsligt samvær. Derfor er sex, intimitet og nærvær de fleste parforholds ’lim’ – når lysten til fysisk nærvær forsvinder, lider forholdet.

Det samme gælder for alle andre relationer. Når jeg forbinder mig fysisk med mine venner eller familie med for eksempel at holde deres hånd eller give et spontant kram, så knytter det os tættere sammen.

Det kan de fleste være med på. Mennesker, der aldrig bliver rørt eller lider af såkaldt hudsult, ved bedre end nogen, hvor meget berøring kan betyde.

Men så snart den fysiske berøring træder over i mere seksuel karakter, så rammer mange en mur. Frygt for seksualisering, kalder jeg det.

Af en eller anden grund er det mere tabuiseret at foreslå sex med sine venner og veninder end at brandert-knalde en fremmed i en port en sen lørdag nat i byen. Det er tankevækkende.

– Tænker du egentlig altid på at have sex med mig, når vi mødes, spurgte jeg en ven for nylig, da vi var ude at gå tur arm i arm.

– Ja, det gør jeg vel, svarede han.

Har ikke lært at administrere følelser

Sandheden er, at det gør jeg også. Jeg har langtfra altid lyst til at have sex med ham, når vi mødes, men jeg tænker som regel lige over det. Tager stilling til det.

Vi talte om, at det ville være noget rod. Helt konkret fordi han er klassisk gift, og jeg er i et monogamt forhold for tiden. Men også fordi vi i vores kultur har hjernevasket os selv til at mene, at sex mellem venner er noget skidt.

Hvorfor er det, at vi synes, at det er så slemt eller ’farligt’, som mange kalder det, at have kropslig, intim, sanselig kontakt med vores bedste venner?

Fordi vi ikke har lært at administrere de følelser af ejerskab, som delt seksualitet og fysisk intimitet medfører. Og fordi vi bliver bange for de følelser, det vækker at være så tæt.

Det er en skam. For jeg mener, at vi elsker for lidt med vores nære venner.

Lige såvel som jeg værdsætter at have mulighed for at være venner med mine elskere, så værdsætter jeg også at have mulighed for at elske med mine venner.

Eller bare være intim med dem. Intet er mere smukt end at være fysisk tæt med dem, man også er mentalt og følelsesmæssigt tæt på.

Når jeg sover i ske med mine bedste venner og veninder, kysser dem eller bare stryger mine hænder kærligt igennem deres hår – så forstærker det vores venskab.

På samme måde har jeg en helt enestående tilknytning, omsorg og fortrolighed med de venner, som jeg har sex med. Det skaber en helt unik tilknytning.

Omvendt er der et uudtalt filter mellem mig og dem, der nærmest ikke tør røre mig på armen.

f89d7ff9bd1ae16b5714a2cc96af9c33

Make-up sex med vennerne

Mange kender til make-up-sex: Ikke sminke-sex, nej. Men sex, hvor man genforener sig med en, man har været oppe at skændes med. Afstanden opløser sig med ét. Kroppene har talt, og de kan være bedre til at skabe fred end ordene.

Tænk, hvis vi følte samme frihed til make-up-sex med vores venner? Eller tænk, hvis vi gav os selv lov til at afslutte en dejlig aften med en ven eller veninde med at lægge os i ske eller have intim, nærværende sex med dem.

Hvis sex med dine venner er for meget for dig, så opfordrer jeg dig alligevel til at til at være mere fysisk tæt med alle, du holder af. Lad krammet vare, indtil du mærker den andens vejrtrækning og skuldre falde på plads. Tag din ven i hånden, under armen eller over skulderen, næste gang I går tur.

Læg benene op på dine venners ben i sofaen – måske kan du endda bede om at få nusset dine tæer. Kys dine venner og veninder på munden.

Hold øjenkontakten i bare et par minutter.

Hvem ved – en dag opdager du måske, at du ligger i ske med din bedste ven, og at det rent faktisk er noget af det bedste, du nogensinde har gjort for jeres venskab.

erogi, erotisk energi, erotisk kraft, nærvær, Personlige indsigter, sanselighed, Seksualitet

Tag hed sex med til jobsamtalen

Kan man få mere selvtillid med et bedre sexliv? Hvordan kan en god seksuel oplevelse lande et job eller give mere i løn? Er seksuelle mennesker bedre talere? I denne uge dobbeltklikker Lucy på sammenhængen mellem sex og selvtillid.

Vi fødes som seksuelle væsener. Vi dør som seksuelle væsener. Vores seksualitet er en kompleks blanding af forholdet til vores krop, vores køn, kulturelle, følelsesmæssige og psykologiske faktorer. Hvordan vi forholder os til vores seksualitet afspejler sig i alle andre forhold i livet.

Hvis vi bliver ved med at fokusere på seksualitet som et spørgsmål om målrettede gnidninger af kønsdele, indtil der kommer en udløsning, så overser vi, hvor meget seksualiteten gennemsyrer hele menneskets tilværelse. Og dermed også hvor stor en kilde til styrke, der ligger i den.

– Luk lige øjnene, og tænk på din stærkeste seksuelle oplevelse, er beskeden til min klient, som jeg her vil kalde Mikkel. Han skal til jobsamtale, og det er vigtigt. Drømmejobbet. Han er nervøs, og nu har jeg ham i røret en time inden, han skal ind.

– Ikke nu, Lucy, jeg har bare brug for nogle værktøjer til lige at fokusere, svarer han utålmodigt.

– Følg nu med mig, Mikkel. Jeg ved, hvad jeg laver, svarer jeg kontant. Tiden er ikke inde til forhandling om værktøjer. Jeg beder ham tage et par dybe vejrtrækninger helt ned til mellemkødet og trække energien fra mellemkødet op gennem mave og bryst og kranium, indtil vejrtrækningen er rolig igen.

– Tænk nu på den stærkeste seksuelle oplevelse. Træd ind i den, læg mærke til farver, bevægelser, lyde og dufte, siger jeg.

Da han efter et lille minut er der, spørger jeg, hvordan det føles.

– Jeg føler, hele min krop lyser op. Som om jeg nærmest er radioaktiv. Kan mærke min pik-power.

Pik-power. Jeg elsker det udtryk. Ligesom jeg elsker udtrykket pussy-power.

Mikkels stemme er dybere, fastere, roligere.

– Lige inden du træder ind ad døren, lukker du øjnene og tænker på den oplevelse, og lader din krop blive fyldt af den power, Mikkel. Og så går du ind og ser dem direkte i øjnene. Ring til mig, når du er færdig, afslutter jeg.

Mikkel ringer et par timer efter. Han lyder, som om han har vundet i lotto. Han fik tilbudt at gå videre til næste samtalerunde, allerede inden samtalen var afsluttet. Det havde han aldrig oplevet før.

– Lucy, jeg var on fire. Jeg følte, at jeg kunne erobre hele verden, sagde han begejstret.

Broen mellem det seksuelle rum og de andre rum i vores liv har altid optaget mig. At hente styrke fra en stærk seksuel oplevelse, når man skal noget udfordrende som at bede om lønforhøjelse, tale foran et publikum eller et kamera, til jobsamtale som Mikkel – eller på date – er et eksempel på sådan en bro.

En bro, jeg selv lærte at kende i mødet med en mand, som førte mig ind i seksuelle rum, ingen af os vidste fandtes. Efterhånden som vi lærte vores egen seksualitet mere og mere at kende, des mere mod fik vi også til at gå efter vores drømme, sige ting mere ligeud, træde frem.

I dag bruger jeg min seksualitet som kilde til personlige styrke i de fleste aspekter af mit liv. Når jeg for eksempel selv føler mig nervøs over for en anden, som det er vigtigt, at jeg forholder mig ligeværdigt til, bruger jeg tit forestillingen om, at jeg forfører ham eller hende eller dominerer vedkommende seksuelt, som en metode til at få min selvtillid tilbage. Pludselig er han/hun ikke så farlig, og jeg kan være mere til stede i samtalen.

Selvfølgelig kan tankerne flyve af sted og blive til distraherende fantasier. Men det er som regel bedre for samtalen og en hel del sjovere end at være overdrevet usikker.

At have seksuel selvtillid er ikke det samme som at have generel selvtillid. Jeg har mødt mange, der sprudler af generel selvtillid og samtidig famler seksuelt. Jeg har det selv sådan til tider. Men det er min erfaring, at når du arbejder med at lære dig selv at kende seksuelt, kaster det styrke fra sig til resten af dit liv. Det betyder selvfølgelig ikke, at så bliver du aldrig mere usikker. Først og fremmest betyder det, at du får adgang til en enorm uudnyttet ressource.

Udforskning af din seksualitet er i øvrigt som ekstra bonus med til at øge din generelle livskvalitet.

Hvis du vil arbejde med at blive bedre til mere nærvær, aktiv og opmærksom lytning, blive bevidst om magtforhold, turde stå frem som den, du er, være sårbar, have modet til at gå på ukendt land og træde ud af din komfort-zone, så er der få stærkere læringsrum end det seksuelle.

Det kræver prioritet. Valg. Og selvfølgelig bevidsthed – måske med hjælp udefra. Mikkel havde aldrig selv tænkt tanken om, at glæden ved, hvor meget han havde tilfredsstillet sin partner en kølig novemberaften, ville være nøglen til at få sit drømmejob. Det ville et klassisk jobtrænings-center nok heller ikke.

Det handler ikke om at ’blive god i sengen’. Jeg hader det udtryk. Det handler om at gå på opdagelse i de psykologiske aspekter af at have sex med dig selv eller et andet menneske. For eksempel er der meget at lære i det seksuelle rum i forhold til at bede om det, vi ønsker. Det har mange svært ved. Og det kan have store negative konsekvenser for vores forhold til os selv og andre. Men øver vi os bevidst i at blive bedre til at bede om det, vi ønsker seksuelt, kan vi bevidst vælge at tage vores ’træning’ fra sengen med på jobbet og blive bedre til at sige til og fra der.

Uanset om du er single eller har en partner, kan du også vælge at kaste dig ud i leg med dominans/underkastelse, gå på kursus i tantra eller japansk bondage (en reb-kunst, hvor du binder den andens krop i sårbare stillinger). Her kan du ikke undgå at komme på en hardcore skole i at lære dig selv at kende. Når du udvider dine grænser for, hvad du troede, du kunne eller turde i det mest intime rum af alle, så styrker du dit mod. Ikke kun i sengen. Også i hele dit liv, på samme måde som det styrker selvtilliden at tage på overlevelsestur eller bare at springe ud fra en højere og højere vippe.

erogi, erotisk kraft, Intimitet, Kærlighed, nærvær, sanselighed, Seksualitet, Undervisning

Elskovskunst på skoleskemaet

Jeg vil have elskovskunst på skoleskemaet. Fordi jeg tror på, at verden bliver et bedre sted, hvis vi opdrager mennesker til at være elskere i stedet for kneppe-maskiner.

– At se hinanden i øjnene i to minutter er for de fleste mere intimt end at give et blowjob, siger Adinatha fra Tantra Templet, da vi taler om seksualundervisning for unge.

Jeg indvier ham i en ærlig samtale med nogle piger fra 7. klasse, som fortæller mig, at man bliver lidt ’højere’ i skolegården, hvis man sluger. Ja, sluger. Sæd, altså. Når de giver blowjobs til de drenge, som de er sammen med. Jeg er taknemmelig for deres tillid. Får indblik, som man ikke kan læse sig til.

Det er tilsyneladende ikke ualmindeligt, at drenge i folkeskolen afkræver seksuelle ydelser, før de for eksempel vil give et kys. Og pigerne tror, at det er sådan, det skal være: Sex er noget, de skal give, når ’han vil have det’.

– Med tiden vokser en del op uden at være i kontakt med deres egen krop og behov og ender til sidst med at fake orgasmer for at please ham. Men vil drengene virkelig helst have, at pigerne bare gør det for deres skyld, spørger han retorisk.

– De unge piger har masser af lyst. De har også en intuitiv fornemmelse for, at det seksuelle møde kan være fantastisk og romantisk. Men det er de færreste, der får den oplevelse, når de endelig har sex, siger han.

Blowjob med slugning som seksuel debut for en 14-15-årig er heller ikke umiddelbart min version af fantastisk og romantisk.

I pornoen ser vi kvinder, der velvilligt åbner munden på vid gab for at få en manden dybt ned i halsen. Det ser ud, som om de nyder at få sæd sprøjtet i hele hovedet. Eller viser en helt åben og ren numse klar til at blive penetreret. Klassiske scener, som uden tvivl også er effektive til hurtig jerk-off-sex – især med sig selv. Men en god elsker – det bliver man bare ikke af at se på det.

Jeg spørger mig selv, hvordan det må påvirke vores samfund, at pornoen er den eneste reelle læremester i sex. At vi har reduceret den mest intime akt i livet til en målrettet gnidning af kønsorganer i cirka fem minutter, indtil han kommer og falder i søvn.

Samtidig tænker jeg på, hvordan vores samfund ville være, hvis vi havde elskovsundervisning på skoleskemaet.

Ikke som undervisning i, hvordan man bliver gravid. Eller undgår det. Eller får sygdomme. Eller undgår det. Men som konkret instruktion i, hvordan man forbinder sig på en kærlighedsfuld måde gennem sex.

Hvordan man møder sin partner og dyrker nærvær. Intimitet.

Hjerteforbindelse. Hvilke typer mennesker skaber det?

– Sex og kærlighed behøver ikke hænge sammen, men det er bare så meget bedre, når det gør, siger Adinatha.

For mig er sex uden kærlighed som at proppe sig med tomme kalorier. Det kan give hurtig mæthedsfornemmelse, men føles lidt kvalmt bagefter.

Adinatha mener, at man gennem kærlighedsfuld sex både kan komme til at mærke intens kærlighed, se ting klarere i sit liv og forbinde sig spirituelt. På min Facebook-side skriver en ven helt jordnært, at han kan opleve tryghed, frihed, ekstase og taknemmelighed, når han har sex med kærlighed.

Jeg er ikke i krig med porno. Men vi må kunne gøre det bedre.

Vi må kunne lære vores unge, at der findes et alternativ til pornosex. At du bliver ’højere’ i skolegården af at blive god til langvarig øjenkontakt. Bevidst vejrtrækning. Forskellige former for langsom bevægelse og berøring. Afkodning af partneres nydelse. Nærvær. Opmærksomhed.

Den slags, der kan få kærlighed til at opstå

– også bare i et øjeblik.

Jeg er ikke i tvivl. Jeg vil helst leve i et samfund fyldt af elskovskunstnere frem for porno-eksperter.

Hvad vil du?

images (3)